LilySlim Weight loss tickers

LilySlim Weight loss tickers

martedì 28 giugno 2011

Un weekend da incubo

Ciao miei piccoli raggi di sole, ho passato un po' di tempo lontana dal pc ma ho già risolto e son passata a trovarvi, mi siete mancate tantissimo! E di me cosa posso dirvi? Ho passato una bellissima settimana di convivenza con M. perché i suoi erano partiti per il mare e ci avevano lasciato carta bianca per la casa, come non approfittarne? E' stato un tripudio di cibo e ozio, non sono potuta nemmeno andare in palestra perché ha cambiato gli orari ed io non ci stavo dentro con il lavoro! Ma il vero incubo è iniziato nel weekend, siamo andati a Canevaworld, qualcuna lo conosce? E' un parco acquatico bellissimo, siamo arrivati la mattina presto già muniti di pranzo al sacco, nonostante ciò bruschette, creacker, cocco, prugne ed infine anche un buonissimo quanto maledetto hotdog.. E' stata una giornata davvero divertente ma la vivevo con un peso sullo stomaco per tutto quello che ci avevo messo dentro nello stomaco! Arrivata a casa ero pronta a pesarmi, pronta alla devastazione ma la bilancia mi segnalava un tranquillo quanto rimediabile 43,2 Kg. Ok, era accettabile no? Domenica. Sono tornati i genitori di M. e quindi abbiamo pranzato tutti insieme in famiglia. Nulla di che, nulla di elaborato, affettato, carne, insalata ecc. A conti fatti ho mangiato qualche fetta di bresaola, un paio di crudo e, viene il bello, un bel po' di fette di pane, quel maledettamente delizioso pane genovese che ha portato la sorella di M., ero squisito, morbido, delizioso.. Quando mi sono resa conto di tutto quello che avevo ingurgitato, indovinate? Esatto, era troppo tardi. Nel pomeriggio siamo tornati da me e lì c'è stato l'orrore. Salita sulla bilancia. 44. Crisi di pianto. Assurdo, in una settimana, ma soprattutto in un weekend come ho potuto permettere che prendessi tutto quel peso? Com'è possibile che la bilancia di M. segnasse quasi UN KG in meno? Quando sono uscita dal bagno M. mi ha vista sconvolta e mi ha chiesto quanto pesavo, io gli ho detto che ero arrivata a 46 (lui non vuole che io scenda sotto i 45 quindi ogni volta aggiugno qualcosa ai 45 così ho la scusa per mangiare poco no?) e vedendomi con le lacrime agli occhi mi ha detto che esagero, che sono diventata fissata, che non ho fretta ecc ecc. Classico, so che non può capire quindi non ci provo nemmeno a spiegargli.


La settimana si è conclusa in questo modo, una bella settimana, terminata con un disastro no? Ho già rimediato però tesori miei,  non più quel 44, ma un più piccolo 43,1. Non male in due giorni no? Sudate sudate sudate in palestra e sul tapis roulant di M.!
Non ho mai corso così tanto in una volta sola ragazze mie! Sono anche andata a fare la lezione di prova in una palestra nuova perché in quella precedente non c'era aria condizionata, faceva orari assurdi e spesso chiudevano prima senza avvisare! Questa è meravigliosa, ha l'area benessere, è enorme, gli attrezzi sono tutti nuovi, i personal trainer hanno un bellissimo accento inglese, tant'è che mi sembra di essere ad Italia's Next Top Model! xD E ci sono pure i display che ti contano le serie! Mi sembrava di essere nel paese dei balocchi! Mi sono impegnata tantissimo e non ho mai sudato così tanto prima in palestra!


A proposito di Italia's Next Top Model, al lavoro mica ho visto una modella? Sapete, lì fanno anche i casting ed io ero andata per una chiamata di assistenza.. Stavo passando nel corridoio quando mi son vista venire in contro questa ragazza ALTISSIMA MAGRISSIMA BELLISSIMA! Uno splendore che passandomi accanto mi ha sussurrato un leggero "thank you" per averla fatta passare. Che sogno... *w*


Beh ragazze mie, mi sembra tutto per ora. All'inizio non avevo il coraggio di scrivervi per i miei fallimenti ma sono felice di star recuperando tutti i miei errori e spero tanto di riuscire a rivedere il due per mercoledì sera!




Un abbraccio a tutte,
Vostra come sempre, Sil.

lunedì 20 giugno 2011

E' ufficiale ora?

Buondì stelline mie, come state? E' un po' che non scrivo, soprattutto perchè i genitori del mio fidanzato sono partiti e ci hanno lasciato il via libera per la casa, quindi fino a sabato vivrò da lui e non vorrei mai che leggesse le mie parole.. Ma assolutamente non smetto mai di leggervi, che sia nelle pause al lavoro che sia con l'iPhone, io sono sempre con voi! Cosa raccontarvi, sabato sera siamo usciti a cena per festeggiare un compleanno e siamo andati al giapponese, ottimo, ho pensato, almeno non potrò mangiare poi molto.. Grave errore. Posate le bacchette mi sentivo un porcello farcito, aspettavo solo che qualcuno arrivasse a prendermi per mettermi in forno! Ragazze, è stata la prima volta che ho pensato seriamente di vomitare tutto. Posate le bacchette si è fermato anche il mondo attorno a me, o meglio, vedevo che gli altri continuavano a chiacchierare, a parlare ma per me era tutto blackout. Valutavo. Valutavo se farlo davvero o no, mi sentivo male male male e volevo solo liberarmi, in fondo non ci avrei messo poi tanto no? Ad un certo punto M. (fidanzato) mi guarda strano e mi chiede se era tutto a posto: "Sìsì ho un po' di nausea però". Ottimo, così sarebbe stato tutto a posto no? Ma non mi muovevo dalla sedia, ero ancorata. Poi il colpo di grazia, per il mio stomaco e per la mia mente, spiedini di gamberetti. Ecco, io A M O i gamberetti e non ho saputo resistere. Finito di ingurgitare le mie colpe mi sono alzata, decisa e spaventata. Non ce la facevo a resistere altri due minuti.. Ma entrata nel bagno? Con orrore ho visto che avevano le turche.. Ora, va bene umiliarmi per la mia debolezza, ma a tutto c'è un limite. No no no non ce l'ho fatta. Ho continuato a martoriarmi ed a infierire sulle mie debolezze per tutta la sera. Ciò nonostante ho delle belle notizie, sono 42. Chiaro, non 42 bello pulito, per ora oscillo tra 42,7 e 42,8 ma è pur sempre un inizio no? Sono sottopeso per loro, è ufficiale ora? 

A proposto, ho portato una mia amica in quel centro e le hanno prescritto una dieta per perdere sei Kg di ritenzione idrica, in tre giorni ha perso 1,5 Kg! Ero davvero fiera di lei... Fino a che non mi ha detto che non ce la fa più con questo regime e che mollerà tutto. Una delusione enorme. Lei è mia compagna di sudate in palestra, lei non si piace, lei dice che deve dimagrire e poi? Quando ce la sta facendo per davvero molla tutto?
 D E B O L E.
Non mi importo più molto nemmeno di lei, pensavo fosse migliore, invece le piace solo lamentarsi per poi non concludere nulla. Mi sbaglio forse?

Invece io no, VOI no. Noi siamo molto più forti se decidiamo un obbiettivo sappiamo stringere i denti e arrivare fino in fondo! Pensare a voi mi da forza sapete? E' strano, ho iniziato questo blog come puro sfogo, ora invece ho bisogno di sentirvi vicine, ho bisogno di sapere che anche qualcun altro inizia la giornata già stanca, stringendo i denti non vedendo l'ora che sia già sera per poter salire sul podio, sulla bilancia. 

Grazie Ragazze, siete i miei raggi di sole!
Questo è per voi. Ve lo dedico fin nelle ossa.
Con voi, così simili a me, non ho vergogna nel mostrare quella pancia
che mi ossessiona fin dalla seconda liceo.
Potete capire?
Sicuramente sì.



lunedì 13 giugno 2011

Come dei brutti schifosi vecchi pantaloni.

Ciao fanciulle mie, ho aspettato che passasse il week end per scrivere ancora perché se ben ricordate sabato avevo la tanto attesa visita alla Natur House.. Ebbene ci sono andata ma diciamo che ne sono uscita un po' delusa. Non sto qui a raccontarvi i convenevoli, solo che quando sono entrata pensava che volessi una dieta per ingrassare! Assurdo.. quando le ho detto che io volevo solo dimagrire mi ha guardata sgranando gli occhi , mi ha pesata e mi ha mostrato dei valori assurdi, mi ha detto che non ho massa grassa ne ritenzione idrica, che anzi, mi manca la massa muscolare e tante belle parole. Ha detto che non può prescrivermi una dieta perché 43,3 è il limite del normopeso e che anche solo perdendo tre etti sarei sottopeso e lei potrebbe finire in galera (hahahahaha ndr.) Insomma, sono uscita da lì con il becco asciutto. Com'è possibile che mi vengano a dire che non ho massa grassa? Eh sì che mi ha vista in intimo. Non le ha viste le gambe enormi? E la pancia? e le braccia? Se ci penso mi sale nervoso addosso. Ci speravo ed è andata male. 


Oggi sono un po' giù di morale, non riesco a perdere quei miseri etti che mi separano dal due. due due due due due. 42 non sarebbe bellissimo? Ogni volta che raggiungo un obbiettivo quello di prima mi sembra un abominio e subito dopo che inizio a perdere qualche etto mi sembra che per raggiungere il peso nuovo ci voglia una vita. Sarà una settimana che peso 43,x? Mi sembra una vita, è faticoso, pesante e snervante. Come faccio a perdere ogni volta peso, in modo più rapido? 


Qualche anno fa da mora son diventata bionda e sapete? Mi è sembrato un bel modo per mascherarmi, non ero più quella di prima ma poi col tempo ho capito che in realtà stavo ingannando solo me stessa, che in realtà ero ancora io e ora capito che dimagrendo, dimagrendo a vista d'occhio, dimagrendo davvero tanto indosserò la maschera perfetta, una maschera completa. 


Scusate se oggi mi mostro così petulante ma mi sento davvero a terra, zavorrata da quei pochi insulsi etti che mi separano dal mio numero preferito.



Voglio lasciarmi indietro tutto quello che ho, voglio una nuova me, una nuova faccia, una nuova vita. Usurata come dei vecchi pantaloni ed io li voglio buttare quei pantaloni.

giovedì 9 giugno 2011

Il mio talismano

Grazie mille ragazze, siete state gentilissime ed ho seguito i vostri consigli! Ho pranzato con una fettina di petto di pollo alla griglia con delle zucchine al vapore e a cena ho mangiato del tonno al naturale con due pomodorini! Oggi ero particolarmente di buon umore e non la smettevo di toccarmi le clavicole, alla fine diventa quasi come un talismano no? Nei momenti di dubbio, di ansia.. La mano corre subito lì. Succede anche a voi?






Grazie ancora, vi abbraccio tutte!

mercoledì 8 giugno 2011

Qualche consiglio in vista di sabato?

Sono stufa di controllarmi nel mangiare ma inorridire ogni volta che faccio il conteggio complessivo delle calorie. Com'è che non scendo sotto le 600/700?
Mi sembra un abominio, ed  ingiusto! Sabato ho un incontro in un centro dove mi prendono peso e massa grassa per poi farmi la dieta su misura. Ora, probabilmente sarà una dieta da (minimo) mille calorie quindi non penso che la seguirò, mi interessa solo sapere con esattezza medica tutti i miei dati, peso attuale, peso ideale e BMI ma non voglio arrivarci come una balena, voglio arrivare a pesare entro sabato, tre giorni, 43 Kg spaccati e qualcosa meno se riesco. Soluzione? Mangiare una barretta ai cereali che ha mediamente 85 Kcal a colazione pranzo e cena! Il problema è la cena visto che i miei genitori nonché fidanzato non lo accetterebbero mai! Quindi devo trovare qualcosa di leggero e che non superi le 200 calorie, anche meno se possibile.. Suggerimenti?

martedì 7 giugno 2011

Quando ti senti debole, guarda qui.

Non sarai mai una modella

Ieri sono stata abbastanza brava direi, non ho sgarrato, mi sono impegnata, ho fatto tanta tanta palestra e la bilancia mi ha ricompensata, 43,8.. Sto recuperando e la lezione mi è servita. Non voglio vedere tutti i miei sforzi andare in fumo per una piccola fugace tentazione. Stamattina in stazione mio padre insisteva perchè mangiassi un po' della sua brioches ma sono stata irremovibile e non una briciola mi ha sfiorata, nonostante il profumo fosse delizioso e mi facesse contorcere le viscere. Ma poi? Mentre aspettavamo la metropolitana mi da pizzicotti sui fianchi e mi dice "E ma sei grassa, devi dimagrire" e ancora "Tanto non sarai mai una modella".
Ora, io non so se lo dice per scherzare, ma è come se le avesse scritte a fuoco sotto la mia pelle. So che non potrò mai diventare una modella (a vedere il mio metro emmezzo) ma vedrà se non posso dimagrire. Quando raggiungerò i 43 Kg netti posterò una mia foto. Chissà che voi non vediate la differenza.
Un abbraccio,
Sil.

sabato 4 giugno 2011

44

Che giornata.. Dopo aver fatto colazione mi son pesata e il 44 che lampeggiava sulla bilancia non mi è piaciuto affatto! In palestra ho dovuto far tutto di corsa perché doveva venire a prendermi Manny e questo mi ha fatto sentire malissimo, non mi sembra di aver dato il massimo.. Per pranzo Manny mi ha obbligato a mangiare una piadina, una intera! Stavo per vomitare, mi sentivo enorme gonfia e orribile! La ciliegina? Nel pomeriggio abbiamo litigato, litigato di brutto.. Come spesso accade è iniziato tutto per una sciocchezza e poi è degenerato.. Per il mio caratteraccio, orgogliosa, ostinata come un mulo! Mi è cascato il mondo addosso, ero stufa, sono stufa di tutto. Avevo bisogno di liberarmi, di aprire una valvola di sfogo. Volevo il mio taglierino, il mio coltello. Nonostante le innumerevoli promesse di non farlo più.. Ho afferrato l'unica cosa che potesse servire allo scopo dalla borsa, una piccola affilata chiavetta e l'ho usata sulla mia pelle, la mia mano, il mio polso. Non sono veri tagli, a mala pena mi è uscito sangue. Una, due, tre, quattro, cinque. Come riuscire a gridare, a trarre un respiro dopo un'ora di apnea. E dirò anche che è stato meglio della lama troppo sottile del taglierino, mentre mi sfregiavo sentivo OGNI solco sulla pelle, più rude, più brutale. Stasera spero di non far troppo tardi e di riuscire a fare qualche altro esercizio..

Ti dedico ogni cosa


Non mi piace cadere nel banale ma alla fine, come si suol dire, tutti i nodi vengono al pettine. Hai scalpitato e fatto i salti mortali per impedirlo.. O forse no? Forse questo era proprio quello che volevi. Come fai a dire che il fatto che io sia a dieta ti infastidisca? Cosa vuol dire che ho apportato troppi cambiamenti caratteriali (che non hai  nemmeno saputo elencare però) e fisici? Se dimagrisco non possiamo più essere amiche? Dopo nove anni di grande affetto? Allora quando sei ingrassata o ti sei tagliata i capelli avrei dovuto dirti la stessa cosa? Mi sembra tanto un ragionamento da bambini. Mi avrai detto tutto quello che pensi, ma perché? Per ferirmi e per fare la santarellina, altrimenti avresti continuato con la tua recita da quattro soldi. Perché hai detto tutto quelle cattiverie? Perché, perché perché? Non pensavo che avresti mai potuto pensare cose simili su di me. Cristo tu mi chiamavi migliore amica! Migliore amica di ‘sti cazzi! Nonostante i bei momenti e le pelle esperienze fatte assieme sono sempre stata consapevole del tuo egocentrismo, m i hai sempre usata per sentirti migliore, ed io zitta a sopportare i taciti insulti per il tuo bene, mi ha sempre usata per apparire meglio davanti ai ragazzi, e ora non so dove tu abbia trovato il coraggio per accusare me di fare l’oca in palestra? Ohmmioddio, io? Che l’unico motivo che ho per dimagrire è diventare trasparente? Io che amo un ragazzo che da tre anni non fa altro che rendermi felice? Io che ho sempre detto che voglio sposarmelo? Io che non gli ho mai fatto le corna? O tu, che non sei mai stata fedele, tu che ti vesti come una prostituta, tu che non sai far altro che far uscire dalla tua bocca larga stupide frasi con doppi sensi? Tu che hai sempre provato a far colpo su amici di amici giusto per essere guardata? Quanto vorrei essere cattiva come te, quanto vorrei renderti nota la tua reputazione fra tutti, tutti quelli con cui hai passato un po’ di tempo. Forse dopo non usciresti più di casa. Ma non ce la faccio, perché penso che finalmente tu abbia raggiunto la tua serenità con questa relazione. Finalmente accetti te stessa, anzi forse ora hai il problema opposto, sei troppo piena di te, sminuisci gli altri non più per sentirti meglio ma semplicemente perché nessuno è alla tua altezza. Sono felice per te, mi spiace solo che tutto questo ti abbia portato a trattarmi peggio di un bastardo, peggio di un fazzoletto usato. Io non prego più nessuno, vuoi voltare pagina? Non farlo, strappala. Io non potrò nemmeno più pensare a te senza avere i tremori per l’ira. Io non posso più pensare a te, mi hai ferita nell’animo, tu avresti dovuto essere una delle persone più intime a me e invece hai solo calpestato i miei sentimenti e dimostrato che in realtà non te ne è mai fottuto una sega.

Ci ho messo due giorni per farti sputare tutto quello che pensavi e ti ringrazio. Sai perché? Perché in questi due giorni ho perso ancora peso. 43,7 Kg e te li dedico tutti cara la mia migliore amica, cara la mia peggior amica. Tu non sei mia amica, non sei amica di nessuno, non ne sei in grado.

43… Non suona magico? E’ come una sfera magica, di ossigeno fresco, di muri alti e invalicabili. Ora che l’ho toccato mi sento giù più forte, più sicura. Non sono scema io, non ho mica smesso di mangiare come leggo di tante altre. Mangio meno, sì, poco per alcuni, eppure sento che è quello che il mio corpo ha sempre desiderato. Ieri ho lavorato. Sì, durante la festa dell’unità d’Italia, proprio l’Italia era divisa tra beati personaggi a casa a dormire e poveri cristi al lavoro. Io ero una povera crista, ma non è stato così male e ho approfittato dell’azienda deserta per fare un po’ di step per le scale, su e giù per i 5 piani dell’edificio per una decina di minuti, in cui a ogni passo lasciavo scorrere via qualcosa di te.. Mi son scaldata ben bene!

E stamattina la bella notizia, era lì che lampeggiava sul piatto monitor della bilancia: 43,7. 43,7. 43,7. E’ stata la spinta ad affrontare una giornata difficile, in un posto che detesto per la gloria di una persona che detesto. E domattina non vedo l’ora di sudarti via in palestra.