Nel vortice

Ciao ragazze mie, scusate se non sono molto presente, ma la mia assenza è dovuta alla grande negatività e depressione che mi ha preso ultimamente. Davvero, non so che mi prende, o meglio, lo so. Lo so benissimo. Qualsiasi cosa faccia, o non faccia, il peso non scende più sotto di 41. Eh sì che ho avuto giornate attive. Sabato mattina siamo andati a Varese per fare volontariato in un gattile, il pomeriggio lo abbiamo passato in piscina e la sera ci siamo fatti una biciclettata, domenica ancora movimento in piscina e oggi oltre alle passeggiate mi son fatta pure un allenamento intensivo di ping pong e sinceramente è stato più estenuante di un'ora di palestra. Saranno i pasti allora, direte voi. Oggi? Colazione con caffè e un biscotto con un totale di 50 Kcal, pranzo con estathe e un caffè per 110 Kcal (se contiamo anche quelle del te) e cena con un cucchiaio di riso in bianco e una fettina di pizza margherita. Ok, la pizza potevo evitarla, ma M. non si sarebbe mai accontentato. Insomma, non mi sono data agli eccessi, eppure mi sveglio che peso 41,x e la sera, qualunque cosa io possa mangiare peso schifosamente 41,8/9. Ma cos'ho fatto di male? Sarà il ciclo? Forse, o forse no. Mi devono ancora arrivare, non so quando di preciso sfortunatamente ma mi sto demolendo. Ma posso ricondurre questi fallimenti al ciclo? Mi sembra solo di campare scuse e nel frattempo perdo tutta l'energia che avevo. Pensavo di aver trovato finalmente qualcosa in cui riuscivo, qualcosa in cui definirmi brava, e invece sono l'ennesimo fallimento. Non so che dire, mi faccio schifo, mi repello da sola. Sto perdendo tutto per quell'uno che mi ossessione, quell'uno che non mi vuole lasciare. Mi sento morire dentro, lentamente, dolorosamente. Vorrei svegliarmi domattina, con il ciclo alle spalle ed il peso sul 40, pensate che stanotte l'ho pure sognato, ma so che resterà un mero sogno, una vana speranza. 
Scusate la mia negatività, scusate la mia pesantezza.. Spero davvero che a voi vada meglio perché non può andar male a tutti vero?

Vi abbraccio forte, con tutto il mio lardo ma con tanto affetto,

Sil

I'm back!

Buondì a tutte fanciulle mie, e buon ferragosto! Anche se in ritardo.. Ebbene sì, sono tornata dal mio viaggio e devo dire che le cose sono andate bene, benino. Inizio subito con il dire che gli autogrill in Francia fanno schifo. Per me gli autogrill hanno un chè di magico, tutta quella gente che si mette in viaggio, che si ferma per le tappe pipì, per ristorarsi in un posto fresco, per mangiare, per assaggiare, chiedendosi se c'è qualcuno, in mezzo alla ressa, che magari capisce la sua lingua. Gente che si vuole sgranchire le gambe, gente che si lascia tentare da quelle colazioni a menù, in cui risparmi prendendo una mega brioche cacciando giù anche un cappuccino un po' annacquato, madri che tengono a bada bambini indemoniati che hanno subito puntato a quelle gabbie in ferro di mille tesori, di mille giocattoli dall'aspetto sgargiante ed invitante, mentre i padri si fiondano all'uscita portanto in salvo il portafoglio. Gente che magari ha appena aperto gli occhi dopo tanti kilometri e non vede l'ora di farsi la pausa siga.. Insomma, avete capito no? Beh, mi aspetto tutto questo da un autogrill, lì invece sono spogli, vuoti, freddi, desolati. Inizio col dire che siamo partiti di notte e la nostra prima tappa è stata Hyeres, una bella cittadina dove abbiamo fatto colazione, un semplice barettino sul porto che ci ha "offerto" una crepes con nutella e te caldo. Era strano fare colazione e vedere intorno a noi un via vai pazzesco di persone con una baguette sotto braccio, intente a smangiucchiare. Subito dopo siamo partiti per Marsiglia, dopo aver fatto un bel giro per bancarelle ed aver visto uno spettacolo itinerante di capoeira abbiamo mangiato il nostro pranzo al sacco, un toast, su degli scalini che ci davano una bellissima vista di tendoni colorati e l'azzurro cristallino del mare. Il pomeriggio abbiamo visto les Calanques, non so bene cosa siano, suppongo che si possa tradurre come le cale, perché abbiamo preso un traghetto che per due ore ci ha portato per tutti gli anfratti e spiaggette nascoste tra le montagne, in mezzo a gente fortunata  che , con piccole imbarcazioni, poteva permettersi un tuffo in quello specchio azzurro, voli di gabbiani e lo sciabordio di piccole onde sullo scafo. Una gita davvero piacevole! La sera siamo partiti per Nimes che, sinceramente, ho trovato davvero sgradevole. Una città sporca, sporca, sporca. Piena di barboni e di rifiuti. Ci siamo fermati solo per una cena veloce in un ristorante cinese dove, tra l'altro, abbiamo trovato un insettino morto nella salsa di soia. Schifo ed orrore! Se non altro siamo riusciti ad ottenere una cena gratis.. Sulla strada per Arles, abbiamo deciso di fermarci a dormire in quella che sarebbe stata la nostra futura tappa-nanna per altri due giorni, l'unico autogrill decente che ho visto in più di 2000 km. Il secondo e terzo giorno siamo andati ad Arles, dove oltre ai soliti ruderi come le terme di Costantino, abbiamo visto anche una Corrida. Dopo aver chiesto certezza sull'incolumità del toro, in una gelateria locale, abbiamo deciso di prendere due biglietti, salvo poi trovarci seduti sugli spalti e venire a sapere da un italiano senza morale che il toro non sarebbe campato fino al giorno seguente. Tempo dieci minuti ed il bigliettaio mi ha vista uscire indignata e con le lacrime agli occhi, seguita a ruota da M. altrettanto arrabbiato e incredulo nel pensare a quell'italiano che ha portato i figlioletti di nemmeno 7 anni a vedere uno scempio. Bell'amore verso gli animali che gli insegna! Mai soldi furono spesi peggio. Il secondo giorno ad Arles è stato più piacevole, abbiamo fatto un tour in 4x4 nel parco della Camargue, una riserva naturale dove abbiamo visto un sacco di animali e fatto un sacco di foto! Siamo riusciti a smettere di pensare alla triste sorte di quel povero animale. Il giorno seguente ci siamo diretti ad Antibes, avvicinandoci a casa, dove abbiamo preso una stanza in un hotel vicino al centro. Dopo esserci buttati in spiaggia (nulla di che) ci siamo concessi una cena a base di Kebab per le strade del centro, dove tra turisti, mille luci, e artisti di strada abbiamo assaggiato un gelato paradisiaco. Il giorno seguente siamo andati a Marineland, il parco acquatico più grande d'Europa, dove abbiamo visto un molti di spettacoli (tra quello delle otarie, dei delfini e delle orche) uno più bello dell'altro e un sacco di animali accompagnati da un sole spettacolare. Il rientro a casa è stato molto tranquillo, tutto ciò che viene dopo no. 

Il compleanno di M. e Ferragosto. Tripudio di cibo e dolci. 

Domenica i genitori di M. hanno organizzato una grigliata con amici e parenti a casa loro, tutto buonissimo, o almeno credo. Io mentre ingoiavo pensavo solo a quanto potevo ingoiare senza dovermi uccidere dopo. E il dolce? Potrebbe mancare? Un'enorme teglia di tiramisù grondante di mascarpone ovviamente! Fortunatamente sono riuscita ad evitare i pasticcini e la cena, quindi il resto del compleanno è stato piacevole e divertente, con tanto di bagno in piscina con i miei bellissimi nipotini! 

Il Ferragosto.. Beh, io odio il ferragosto! Lo trovo inutile, una stupida festa (per festeggiare nessuno sa cosa) con come unico scopo l'abbuffarsi di carne grassa e unticcia! Noi siamo andati ad una sagra insieme a degli amici, dove ho mangiato mezzo piatto di gnocchi agli spinaci. La cena l'ho saltata. 

Oggi? Sono un po' più sollevata. Sono partita che pesavo 41 Kg sfortunatamente, e son tornata che ne pesavo 42 maledettamente. Stasera ne peso 41,1 quindi spero domani di rivedere il 40. 

D.A. di martedì 16 agosto:

Colazione: Caffè macchiato: 20 Kcal

Pranzo: Un (maledetto) cheesburger: 300 Kcal 

Cena: Un po' di te freddo: Non so quante calorie abbia.

Poteva andare meglio ma non mi lamento. 

Sono felice felice felice con una taglia in meno, oggi ho comprato un paio di jeans taglia 38! Miiitico. 

La commessa me li ha allungati, dicendomi che nel caso c'era anche la 40 se non li volevo stretti. Sono uscita dal camerino con una seconda pelle addosso e sgranando gli occhi ha asserito che son perfetti. Hahahaha alla facciazza tua commessa obesa, la tua è solo invidia! 

Beh, avrei altro da raccontarvi, sciocchezzuole, pensieri, desideri.. Ma mi sto dilungando tantissimo, davvero, è sarò fortunata se qualcuno arriverà fino a queste ultime parole!

In ogni caso, vi stringo tutte fortissime,

vostra come sempre,

Sil.

Veloce, veloce

Un aggiornamento veloce veloce, non è che abbia molto da raccontare avendo già scritto ieri:

Innanzitutto grazie mille a tutte voi, dolcezze mie, per i consigli tempestivi e gli incoraggiamenti! Siete degli angeli! Purtroppo però non ho avuto la possibilità di mangiare né pasta né pizza, hanno optato per le piadine! Io mi sono accontentata di una piadina piccola con bresaola, insalata e pomodoro, che per altro ho mangiato per metà. Ho mangiato un creaker con filadelfia e un morso di un  grissino.. Poi, te in bottiglia. Basta. Tante sigarette. Ciò nonostante sono andata a letto zavorrata di 41,6 Kg. Poteva andare peggio dai, ma stamattina mi son svegliata ancora con 41,6 kg! Mai successo di mantenere lo stesso peso dalla sera alla mattina, i misteri non finiscono perché dopo un'ora mi son pesata ancora e pesavo 41 Kg spaccati. Meglio, non voglio nemmeno pensare ad una spiegazione, mi va bene così! C:

La settimana in cui i miei genitori son partiti per le vacanze è terminata, ieri è stata l'ultima notte passata con M... E mi spiace tantissimo, era bello aspettarlo dopo il lavoro, rilassarci insieme, cenare, uscire a sparare minchiate e tornare a casa per metterci sotto le copertine insieme, mi piace da morire addormentarmi con il suo odore attorno a me, il suo calore che mi avvolge, il suo respiro come ninna nanna.. Così però finiscono anche le tensioni per i vari pasti. Ottimo? No, perché mia madre è a casa fino a Settembre e ci sarà da ridere! Dio mi vien da piangere.. Beh perché non dirvelo, ieri poi ho parlato con M. per l'ultimatum che mi aveva dato e sapete? Non ha replicato. Gli ho detto che se si comporta così perché è preoccupato e perché mi vuole aiutare allora deve cambiare atteggiamento perché urlando, forzandomi e ricattandomi è solo peggio, lui mi ha chiesto allora come dovrebbe comportarsi ecc ma poi.. Più nulla. Ed io sinceramente, sarò stata stronza, ma non ho aggiunto altro. Chi tace acconsente, questo vuol dire che ha accettato il mio no per il limite di peso, questo vuol dire che non ci dobbiamo prendere nessuna pausa. Punto. Magari ho sbagliato, sicuramente mi son comportata da vigliacca, ma era troppo difficile decidere, scegliere. Va bene così, per ora.

Proseguo e termino postando il mio D.A di oggi che aggiornerò dopo cena!

D.A. giovedì 4 Agosto:


Colazione: Yogurt magro della Yomo: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: Te nero: 2 Kcal
Cena: Mezza banana e un po' di te freddo: 70 + 20 Kcal


Totale: 152 Kcal




Voi invece come ve la passate? Spero davvero che stia andando tutto bene e che ognuna di voi stia stringendo i denti senza lasciarsi abbattere!

Un grande abbraccio a  voi tutte, fanciulline mie,

vostra,

Sil.

Guardo il cielo e penso che domani è un altro giorno tutto da scrivere

Un breve e rapido aggiornamento, nei prossimi giorni non ci sarò molto, se non per nulla. Vedete stasera ho ospiti a cena per festeggiare il compleanno di M. e sarà un gran bell'inferno per la sottoscritta! Anche a riuscire ad evitare gli antipasti che cucinerò e tutti i dolci e pasticcini dovrò per forza mangiare la pasta.. Pasta.. Prima solo al pensiero di un piattone di pasta andavo in brodo di giuggiole, una volta l'ho mangiata perfino a colazione! Ora la mangio a stento una volta al mese, anche meno! L'unica cosa che son riuscita ad ottenere è la pasta integrale, per me. Il loro primo sarà una pasta super farcita tipo tonno mozzarella e formaggio, mentre la mia sarà con zucchine e pomodorini, magari ci metto anche un po' di filadelfia (light) per far felice M. anche se so che non si accontenterà mai. Beh, non sono proprio felice, oggi son riuscita a riprendermi il 40, 40,8 per essere precise, non è molto ma meglio di nulla! Pensare che la cena rovinerà tutto mi mette un po' di depressione ma cerco di essere positiva: non è un pasto a decretare una sconfitta no? Affrontiamo ciò che viene il meglio possibile e ci saranno altri giorni per recuperare! Spero di vederla così anche domattina sulla bilancia..

Settimana prossima invece partirò con M. 4 giorni, ci giriamo la costa azzurra fino ad arrivare a Barcellona ma non voglio rovinare a M. la vacanza quindi cercherò di fare la brava e mangiare il più possibile (per me) .. Anche se, come prima, so che lui non si accontenterà; diciamo che cercherò di non prestare troppa attenzione alle calorie e una volta tornata a casa starò a pane (macché!) e acqua! : D

Ragazze, auguratemi buona fortuna perché sarà un periodo davvero difficile per me! E ve ne auguro anche a voi, per tutte le vostre battaglie!

Un abbraccio,

Sil.

Importante: 

Ps: Secondo voi è meglio un trancio di margherita o la pasta integrale con zucchine e pomodori? 




D.A. di martedì 2 agosto


Colazione: Yogurt magro yomo: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: insalata e pomodori: 15 Kcal
Spuntino: una mela piccolissima: 45 Kcal
Cena: 20 cl di latte magrì e 30 gr di Kellog's: 60 + 115 Kcal


Totale: 295 Kcal

Essere o non essere, è questo il dilemma

Ciao ragazze mie, oggi avrei un po' da scrivere ma non so se ne ho la forza.. Vediamo di partire con le cose meno dolorose.

In questi giorni il 40 l'ho solo sognato, tra fiere e granite all'anguria, tra grigliate e M. che mi costringe a mangiare.. Ieri sera, mi vergogno da morire a scriverlo, pesavo 42,3 Kg. Un orrore. Ma dopo un paio di lassativi, una notte movimentata con M. e niente colazione sono tornata ad un accettabile 41,2. Domani voglio rivedere il 40, lo dico sempre ma stavolta ci devo riuscire. E qui arriva invece la parte dolente del post.

Ultimamente M. continuava a ripetermi che sembro troppo magra per pesare 45 Kg, che secondo lui gli tengo nascosta la verità ed ha iniziato ad insistere per vedermi sulla bilancia. Ovviamente ho continuato ad impedirglielo ma questo non ha fatto altro che incrementare i suoi dubbi. Un pomeriggio, sabato, eravamo sul mio letto, stavamo per fare l'amore ma lui ha voluto tirare ancora fuori l'argomento.. Mi ha fatto giurare ancora che peso 45 Kg, mi ha fatto giurare che non gli mentirei mai.. Ed in tutto questo mi sentivo morire. Allora ancora una volta ha voluto vedermi sulla bilancia.. Abbiamo iniziato a litigare e lui se n'è andato. Io mi sentivo morire, non gli avevo mai mentito prima di tutta questa storia, non ho mai voluto ferirlo e così ho preso a ferire me. Un coltello  rubato in cucina, alle spalle di mia madre, la serratura della porta di camera mia che scatta e la lama che scivola sulla pelle. Conto, uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette.. Mi sembra sempre troppo poco. Come faccio a sapere quando sarà abbastanza? Per sicurezza premo i dentini del coltello ancora un paio di volte sul mio braccio e, dopo averlo pulito, lo metto via. Vicino, nel mio cassetto. Infilo un polsino, metto una felpa e raggiungo M. E' stato difficile ma abbiamo fatto la pace, nella felicità del momento sapevo che avrei dovuto affrontarlo per dirgli dei tagli, così siamo andati in camera mia, ho iniziato a spogliarmi e dopo essermi tolta la felpa gli ho messo la mano sul polsino.. Lui sa bene cosa vuol dire, lentamente me l'ha sfilato e si è messo a piangere. Ha detto che se avesse anche solo immaginato che avrei potuto rifare una cosa simile, non mi avrebbe lasciata da sola, e tra le tante cose mi ha fatto promettere una cosa. Non di non rifarlo, ma di dirglielo PRIMA di farlo. Che io posso parlare con lui, che posso cercare aiuto in lui. Fare l'amore dopo attimi così tesi è stato bellissimo. Penso che lo sappiate anche voi. : 3

Ma non è finita qui, sarebbe troppo semplice. Ieri sera. Nanna da M. Bello? Costine. Merda. Schifo. Tutto unto. Il mio tovagliolo che naviga su ogni pezzo di carne per assorbire quanto più olio possibile senza essere notata. La sera, eravamo nel suo balcone a fumare una sigaretta e lui ha ripreso il discorso, solito solito solito monologo in cui mi dice che non peso 45 Kg, che è preoccupato e che gli sto mentendo. Una svolta, mi ha promesso che non si sarebbe arrabbiato, che vuole che io sia sincera. E l'ho fatto.

Non pensavo che glielo avrei mai detto.. O meglio, volevo dirglielo, ma non riuscivo nemmeno ad immaginare, come, quando, dove, con che parole.. Ma l'ho fatto.

Quando ha saputo che pesavo (AVO visto che ieri sera ero peggio di un porcello all'ingrasso) 40,6 Kg ha sgranato gli occhi e poi è iniziato l'inferno. L'ho deluso, l'ho ferito, ha perso la fiducia che aveva in me. Ha detto che lui era orgoglioso della nostra relazione, che sapeva che eravamo diversi da tutte le altre coppie, che non avevamo segreti l'una per l'altro, che dopo tutte le volte che mi ha difesa davanti a mia madre in cui le assicurava che io avevo mangiato.. Che si sentiva preso in giro, e tutto ciò che già ho scritto. Mi ha chiesto come fa a sapere che non mi son mai messa le dita in gola dopo i pasto. L'ho guardato sgranando gli occhi, ma senza dir nulla, comunque sia non mi avrebbe creduto. Non l'ho mai fatto. Mi ha detto che mi sta accadendo ciò che era successo a sua sorella, che era bulimica, ma io penso che sia molto diverso, lei faceva concorsi e sfilate, lei lo faceva per essere all'altezza delle altre. Io lo faccio per me stessa. Mi ha chiesto cosa deve fare, come deve comportarsi. Se mi deve mettere davanti ad una scelta, se dobbiamo prenderci una pausa. 

Non credo di aver mai avuto attacco di panico così. Non riuscivo a respirare, figurarsi a parlare, fin'anche  avere piccole convulsioni. Nonostante tutto mi ha presa tra le braccia, e mi ha calmata.. Ma non ha mollato. Mi ha detto che lui antepone me a tutto, che farebbe qualunque cosa per me e che pensava che anche per me fosse lo stesso ma che gli stavo dimostrando il contrario. Dentro di me la mia voce urlava che anche per me è sempre stato così e sempre lo sarà, ma sapevo che non sarebbe servito a niente dirglielo dopo avergli detto che non posso rinunciare alla mia dieta, che davanti ad una scelta, sceglierei lui ma che avrei sempre quest'ossessione, e quindi la voglia di perdere peso e di mentirgli pur di farlo..

Ragazze, è stato un inferno. Non so come ho fatto a venirne fuori. Alla fine, all'alba delle 3 di notte ha detto che mi da l'ultima possibilità, che posso arrivare ai 40 ma non di meno. Prendere peso sì, perdere peso no.  Ma questa non è la mia filosofia, non so se ce la farò. Gli avrei risposto anche subito di sì, perché l'ultima cosa che voglio è perderlo, ma mi son presa tempo per capire se ce la farò davvero a mantenere questa promessa. E tutt'ora non lo so. Mi accontenterò? 

Ps. Purtroppo ho tralasciato molte cose dette perché già è venuto fuori un poema, e se desidero ancora che qualcuna mi commenti e mi consigli.. Beh, forse è meglio stringere xD Purtroppo nonostante quello che può sembrare ha detto così tante cose che mi hanno ferita, che mi sono entrate nella pelle, sotto la pelle, dentro al cuore.. Che sarebbe ancora più difficile darmi un freno. Ancora peggio perché so che mi son meritata tutto ciò che ha detto, tutte le sue parole me le sono guadagnata. Mi sento una merda, sono una merda.

Vostra, Sil.

D. A. Lunedì 1 agosto:

Colazione: //

Spuntino: te nero

Pranzo: insalata, due pomodori, mezza simmental, 1/4 yocca: 60 Kcal

Spuntino: Uva

Cena: yogurt magro con cereali (crusca e Kellog's): 100 Kcal

Devo dire che son stata leggera : )