LilySlim Weight loss tickers

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sabato 22 giugno 2013

Mente sazia, stomaco vuoto

Un biscotto. Mezzo piattino di pasta. Tanti caffè. Sono in un vortice, ansia, preoccupazione, fastidio, nervoso, esaltazione, adrenalina.. Non riesco più a sostenere tutte queste emozioni, tornano i segni rossi e gli attacchi di panico ma sono curiosa di sbirciare il futuro. Cosa succederà? Sarà vero che quando si chiude una porta si apre un portone? Una volta lessi che il dolore è una scala che va dallo zero al dieci, che per quanto vorremmo riuscire a cambiare le cose, il nono scalino non sarà mai sufficiente, serve il dieci per prendere il coraggio a due mani. Io attendo il dieci. 

mercoledì 19 giugno 2013

Deserto

Un biscotto. Mezzo arancino. Un morso di panino. Tanti caffè. Oggi mi sento vuota, anche nell'anima. Con M. non va bene e le lacrime si tingono di rosso. 

giovedì 13 giugno 2013

Questione di testa

Un altro giorno terminato, un altro passo verso la riconquista del controllo. Qualche cucchiaiata di latte e cereali integrali stamattina, un estate a pranzo e un cucchiaio di riso in bianco a cena. Tanti caffè, la mia benzina. 
Sto tornando a credere che sia possibile, sto ricominciando a credere in me stessa. Posso essere forte. 

martedì 11 giugno 2013

Due mondi, due vite. Una sola taglia.

Salve fanciulle, come procede? Io continuo a camminare in un mondo che sembra uno specchio.. Da una parte va a rotoli, la vita con M., niente più pazienza, niente più sorrisi, niente più dolcezza. Non riesco a concedergli nulla. Lui, così protettivo, così deciso a voler avere un futuro con me, così generoso da portarmi in vacanza. Lui, così ossessionato, così sgarbato da farmi piangere, così zio Paperone da non volermi offrire un semplice caffè. Lui che non permette che un signore mi rivolga parola al bar, ma permette che prenda il bus e pazienza se lungo la strada un marocchino mi tocca il culo. Lui che dice che sono immatura se mi scontro con lui per la mia libertà. Lui che mi tiene a litigare una giornata perché non faccio il tatuaggio come lo vorrebbe lui. Meglio che mi fermi, meglio che mi sforzi di pensare al passato, a come mi andava bene tutto. Non riesco più a sopportare nemmeno il suo: ci proverò. 
"Per le pare e per soffrire, no, non ho più tempo. Per cercare di capire, no, non ho più tempo. Per parlare e per chiarire, aspettare una tuo mossa, no, non ho più tempo"
Queste parole mi stanno tornando nell'anima. Ma poi, passo quel leggero confine e metto piede in una realtà parallela fatta di risate con gli amici, partite a calcetto, caffè e sigaretta seduti tutti al bar. È un'oasi di benessere per il mio spirito. In quei momenti mi sento così serena che vorrei fermare il tempo. Ma questo nervoso mi sta dando nuova forza! Oggi ho mangiato mezzo cioccolatino, due mc nuggets e una fetta di pizza.. Innumerevoli caffè e un sorso di succo. Migliorerò. Devo crederci, devo essere più forte. 

venerdì 17 maggio 2013

Un serpente che si morde la coda

Troppi troppi sbalzi d'umore.. Non posso andare avanti così. Felice, triste, giù di morale, poi ancora felice e triste e giù di morale.. Così non ne esco più. So solo che vorrei ritrovare quella fredda lama che assaggiava la mia pelle. È passato tanto tempo, troppo forse, ma quando apro il cassetto e la vedo, è come se fosse ieri. Non so cosa fare. 
Sil. 

martedì 14 maggio 2013

Voglio vivere di luce

Finalmente ho le sue parole marchiate sulla pelle. Continuo a guardarlo, a perdermi in questi versi che mi fanno sognare. Ammetto che è stato un supplizio, sono state tre ore e mezza di lavoro continuo ma ne è valsa la pena! Quando poi è entrato anche lui, la Musa, nello studio, mi son sentita rinascere.. Come un uccellino in gabbia che spicca il volo dopo tanto tempo, come un terreno arido che torna a nuova vita con le prime piogge.. Come un girasole che cerca il sole. Scusate i giri di parole, ma la sua sola presenza è così benefica per me. Sono felice che sia passato, gli ho dedicato un pezzo di me e la sua presenza ha solo completato l'opera. 
Mi rendo conto di come cambi il mio umore e degli sguardi incuriositi o perplessi dei nostri amici; ieri abbiamo passato la giornata insieme con dei nostri amici ed era un ridere continuo, un giocare e uno stuzzicarsi senza fine. Sento ancora nelle orecchie l'eco delle nostre risate e sento il cuore più leggero.. Vorrei solo che le persone potessero leggermi dentro. Capirebbero perché ieri ho sono stata tutto il giorno con il sole nel cuore, per poi ritrovarmi con un temporale all'arrivo di M.

Finisco con un bel traguardo, sono le 3.30 di pomeriggio e mi porto dietro solo 160 calorie. Devo essere forte, niente cibo, per ora vivo del sole che mi regala lui. 
Un abbraccio a tutte,
Sil. 

mercoledì 8 maggio 2013

Sole sulla pelle, sorriso sulle labbra

Buongiorno fanciulle! In una giornata come questa, di sole sulle pelle, di luce negli occhi ho il sorriso sulle labbra ;)
Mi sento carica, so che sto facendo ancora degli errori ma è come se sentissi lo stomaco che si restringe, e sono felice! Un dittatore in meno nella mia vita. Ricapitolando in questi ultimi tre giorni ho mangiato: mezza banana, 5 barrette kellogs hai frutti rossi e 6 fette di pizza.. Non contanti i numerosi caffè. So che avrei potuto benissimo rimpiazzare la pizza con qualcosa di più salutare, ma su 3 giorni non è male come media dai..

Venerdì andrò ad aggiungere un nuovo pezzo alla mia collezione di tatuaggi. Ho una farfalla tatuata sul cuore, dedicata ad una persona che non c'è più, tre zampette di gatto, dei MIEI gatti sul polso destro e un gabbiano che simboleggia la libertà sul collo.. Ebbene venerdì aggiungo la Musa. Vi spiego, c'è una canzone che mi ha "dedicato", una canzone che mi suona sempre in testa, una canzone che.. Mi porta lontano. E così ho deciso di tatuarmi dei versi sul braccio anche se è stato complicato scegliere due frasi quando io amo ogni singola parola.. È di Deal Pacino, Lontano. La conoscete??
Ovviamente non ho aggiunto il dettaglio della Musa per M., già non è felice che mi faccia tatuaggi, figurarsi a sapere che lo dedico a qualcuno. Ma Musa sa, ha capito ;) 

Con M. è un periodaccio, sono ricominciati i mille litigi quotidiani e non ho più voglia di combattere contro di lui, mi basto io come acerrima nemica, lui dovrebbe essere un alleato! Sono 5 anni che siamo fidanzati e mi rendo conto di essere stanca.. Mi comporto come una madre ma vengo trattata da bambina. La mia famiglia mi tratta da principessa e lui come un cane. Sono stufa di tutti questi controsensi. Mi vien più naturale stare in mezzo ai nostri amici che non accanto a lui. 
Ieri abbiamo litigato tanto, poi abbiamo discusso, poi abbiamo cercato di arrivare a delle soluzioni.. Lui era più sereno, si vedeva.. Per me non è cambiato nulla. Ed è mostruoso per me, che voglio sempre essere corretta, rendermi conto che non ho più voglia di migliorare le cose, di combattere con lui, per noi, e non avere il coraggio di dirglielo. Voglio solo star bene ed essere serena ma a volte è davvero più difficile che non litigare con tutto il mondo e fare a pugni con il proprio cuore. 
Ma ora cerco di non demoralizzarmi con questi pensieri, oggi voglio sorridere, domani si vedrà. 
Vi auguro una splendida giornata
Un abbraccio,
Sil. 





sabato 4 maggio 2013

Parole in libertà

Sono un po' ubriaca e già per scrivere questa frase ho fatto davvero fatica. Ma mi sento di scrivere, HO BISOGNO di esprimere in qualche modo, a qualcuno perché ho questi continui sbalzi d'umore. Ma si può andare avanti così? Sono semi collassata in macchina, mentre M. è fuori a parlare con i nostri amici ed io sono tristissima. Continuo a pensare a questi due giorni la Musa era fuori di sè perché il piccolo demonio con cui sta si comporta sempre in modo spaventoso, non ho mai visto così tanto arrabbiato e depresso la Musa, eppure era lì, come assorto in una nuvola nera e il piccolo demonio a ballargli sulla testa. È un anno che gli permette di fare quello che vuole mentre io sogno di vederla decisa a fare ciò che minaccia sempre ma poi, invece, li vedo di nuovo sorridenti con il piccolo demonio che riprende a comportarsi come suo solito. Ed io mi demoralizzo, vorrà dire vedere la Musa di nuovo soffrire, arrabbiarsi, sprecare serate nel tentativo di capire qual'e l'ennesimo problema. E poi mi arrivano voci, da ogni parte, che aprono nella mia mente mondi irreali e ti chiedi come farai a sopportare tutto questo, il caos di pensieri ed emozioni che ti sei creata. Ti chiedi come farai a mantenere un muro di indifferenza quando devi sforzarti per non gravitargli intorno. M. Me lo dice sempre. Io non so come sia possibile, non so se sono io, è lui o entrambi ma si finisce sempre col trovarci vicini. Inevitabilmente.
Voglio una svolta più grossa ma devo avere la forza di andare avanti e aspettare nel domani.
Forse riuscirò poi a capire cos'ho scritto perché al momento non capisco nemmeno perché le dita si muovono sulla tastiera. Spero in una buona serata, per me, e per voi.
Sil.

venerdì 26 aprile 2013

Un'artista e la sua musa

Buongiorno fanciulle, come state? In questi giorni mi sento ispirata. Nonostante il tempo continui a farci penare, nonostante la primavera si sia estinta, mi sento su di giri come un'ape che riscopre il tepore del sole e la fragranza dei fiori. Non che sia arrivata ai magici 35 kg, ho ancora un po' di salita da fare, ma ci lavoro con più gusto. Certo, quando la gente che incontro mi critica perché sono dimagrita faccio la ruota come un pavone, ma non sono tipa che si adagia sugli allori, c'è sempre da migliorarsi, non credete? Però mi sento come un'artista, ho trovato ispirazione, ho trovato una musa che mi fa star bene e mi fa venir voglia di migliorarmi, sempre ed in tutti i sensi. Con M. sono ricominciati gli alti e bassi, ho ripreso a star male per come mi tratta, in alcuni momenti ho avuto paura di quello che poteva fare, perché una sera spinto dall'alcool ha iniziato a insultarmi, gridarmi dietro, e prendere a cazzotti un cartellone.. Alla fine si è limitato a quello è a piantarmi in mezzo alla strada alle 4 di notte ma.. Se all'inizio ero arrabbiata, spaventata e confusa, poi.. Fotte sega, ero con la musa (un grande amico) e me la sono cavata. Avete presente una persona che indipendentemente da quello che possa fare vi rende felici? Che Sa sempre cosa dire, come dirlo e al momento giusto? Quella persona che vi va sciogliere con poco, che sembra isolarvi dal resto del mondo e farvi sentire ricchi e soddisfatti anche se si sta solo fermi a parlare in un posteggio, con i caschi in mano e zuppi dalla pioggia? Quella persona da cui vi fareste guidare ciecamente, anche se fosse in cima al mondo o nella tana del lupo? Lui, la musa, è tutto questo per me. A volte mi sembra un'anima gemella e vorrei che M. sapesse farmi quest'effetto.. Purtroppo, e ovviamente, è davvero tanto geloso ma non posso e non voglio farci niente. Mi ha dimostrato che tutto quello che ho fatto per fargli capire cosa mi faceva male non è servito ad un emerito cazzo e ora non ci penso proprio a privarmi di un simile benessere.. Tanto più che mi sta insegnando ad essere schietta e a non piegare il capo se sono nel giusto solo per amor della pace.
Concludo il post con un bel sorriso e abbracciandovi tutte!
Sil.

mercoledì 30 gennaio 2013

Rimontare in sella

Sento già di essere più positiva, mi sento ancora come una grossa grassa foca monaca? Si. Invidio ancora quelle ragazzette dalle gambe smilze che vedo in strada, divisa a metà tra l'ammirazione e la tentazione di massacrarle di botta per l'invidia? Certo. Ma so che stringendo i denti posso umiliarle come in passato, con i miei 36kg e so che sto riprendendo la strada giusta, ora devo solo portare pazienza. Questa settimana sto rigando abbastanza dritto, due ore di palestra alla mattina, smaltendo così il latte della colazione e fino a sera, un paio di caffè, una barretta ai cereali al massimo e resto così sulle 100kcal. Devo solo stare attenta al cena e destreggiarmi tra genitori e fidanzato.
Yes. U.u
Un abbraccio a tutte e grazie ancora per i vostri commenti, sono una boccata d'aria fresca e mi aiutano ad essere più forte :3
Sil.

mercoledì 23 gennaio 2013

Come un uomo

Avete ragione, devo solo rimboccarmi le maniche e via, ce l'ho fatto una volta, posso farcela ancora no?
Anche perchè così non posso continuare, mi sento un uomo, mi sembra di aver perso tutta la mia femminilità.. M. dice che così gli piaccio un sacco che prima ero troppo magra, di non dimagrire più.. Già questo mi fa andare nel panico. Se così gli vado bene vuol dire che sono enoooorme! Ma poi partono tutti i commenti che sono troppo magra, che non mangio niente.. Nemmeno le altre persone sono affidabili, oramai mi fiderò solo del mio giudizio. Ho ritrovato la forza nella palestra, nel sudore e nel digiuno. Devo resistere.
Come dico sempre, e stavolta lo dico a me stessa, come un mantra, STAY STRONG.

Un abbraccio, Sil.

mercoledì 16 gennaio 2013

Ho bisogno di forza

Non so come possa aver permesso tutto questo ma so cosa voglio, ritornare a riprendermi il mio corpo e devo riuscirci prima dell'estate perché se ora con la neve ed il freddo posso riempirmi di maglioni, quest'estate sarà la mia morte! Ho bisogno di forza, ho bisogno di ritrovare tutto il controllo. 
Oggi 500 kcal
I can do it