Cara amica

Bugiarda, bugiarda bugiarda, falsa finta e ipocrita! Ma come fai? Ma perché lo fai! Mi hai offesa, insultata, umiliata e delusa. Non ha importanza, tu non sei importante! Sbaglio io, come sempre. Credevo di potermi fidare, ti ho chiesto aiuto e l'unica cosa che hai saputo fare è guardarmi male, prender distanze e offendermi. Brava, mangia, ingrassa, ucciditi.. Ma stammi lontana, mi raccomando, sono contagiosa.
Ultimamente non riesco a frenare la valanga delle mie emozioni, sarà per questo ma.. Ti voglio fuori dalla mia vita, serpe. Voglio solo sentirmi bene, libera, leggera come l'aria. Voglio sentirmi bene, per una volta fare la cosa giusta e tu piccipicciAlepiccipicci non mi servi a nulla. Vorrei poterti aprire la testa e ficcarci dentro un po' di buon senso, un po' di maturità ma il tuo innamorato ti ha succhiato via tutto, pure l'affetto per me. Vorrei ripeterti le crudeltà che un giorno tu dicesti a me.. Ma ecco la differenza tra noi, io spero che tu possa essere felice e magari trovare un po' di autostima senza dover denigrare e sminuire gli altri, spero che tu possa essere felice nella tua vita grigia, spero che tu possa essere felice senza di me.
Voglio pesare 43 Kg.

Arriccia pure il naso

Finta. Ecco l'unico aggettivo che ti attribuirei ora!
Critica, critica pure, tanto è l'unica cosa che sai fare. Solo perchè ora sei fidanzata pensi di poter trascurare il tuo corpo? Illusa. Io sono fidanzata da tre anni e non mi adagio sugli allori, punto sempre più in alto (o più in basso, se parliamo di bilancia). Vienimi pure a dire che mi si son rimpicciolite le tette, guardami pure male quando mi cambio perchè mi si vedono le clavicole, parlare pure male delle mie costole con Giuls, come se questo fosse un difetto. Tanto io so che la tua è tutta invidia. Di' pure che è brutto, che è meglio avere un po' di pancia in più e avere un bel seno.. Io so solo che mi guardi arricciando il naso solo perchè vedi le mie ossa e non puoi vedere le tue sotto quel budino traballante. Io miglioro e tu rimani a terra, pesante in quel corpo enorme mentre io mi lascio indietro sempre un po' di più.
Sentiti forte con parole velenose, ma quando saremo ognuna nel proprio letto, io chiuderò gli occhi sorridendo, sapendo che ogni giorno metto me stessa per migliorarmi, mentre tu chiuderai gli occhi e una ruga solcherà la tua fronte mentre penserai alle mie anche, alle mie clavicole e tutto ciò che tu e le tue abbuffate non riuscite ad essere.
Peace and love.

Profumo di sale

Cos'ho detto ieri? Non riuscivo a cancellare dalla bilancia quel 45? Beh, caro lettore/trice, oggi peso meravigliosamente 44,6 Kg. Abbiamo passato una meravigliosa giornata al mare, in un posto da favola a due ore da casa, tanto mare, nuotate, sudate sotto il sole e sigarette pronte a tappare i buchi.
In più al bar del lido ho visto una ragazza Magra. Oltre ad un'ondata di invidia per quell'essere esile e bellissimo, ho ricevuto anche una benefica ondata di coraggio. Ce l'ha fatta lei, ce la posso fare anche io. O no?
A quanto pare è vero quello che dicono, l'aria del mare fa proprio bene!

È solo invidia!

Ovunque guardi, vedo ciucciume. Ragazze con rotoli di ciccia ovunque e che vanno in giro per il centro felici ed ignare di tutto sfoggiando gelati enormi che per me equivalgono a tre cene messe assieme!
Ed io? Com'è possibile che ieri sera pesassi 44,8 e stamattina 45,1?? Non ci posso credere! Inoltre a giorni mi arriverà il ciclo e giá ora mi vedo gonfia e più grassa del solito? Come faccio ad affrontare questi 4 giorni? Non posso farcela! E poi mi dicono che son dimagrita, che son troppo magra che sono anoressica che non mangio! Ma io scoppio a ridere e che grasse risate! Non perché mi faccia piacere ma perché sono ridicoli! Non sono magra io non mi distinguo dalla massa, rotoli ovunque! Sono gli altri che hanno fobia di chi prova a dimagrire, ma ve lo dico io! È solo invidia!!

Un po' più skinny.

Premessa: Per esprimere un parere non bisogna per forza essere volgari ed offensivi.
Volete criticare?
Avanti, la porta è aperta ma badate a ciò che dite e ricordate gli insegnamenti di mamma: se non hai nulla di carino da dire, non dire nulla.
Quindi, se semplicemente non siete d'accordo e non pensate di riuscire a mantenere un comportamento civile, prego, fuori di qua.



Sono vuota, sono forte.
Ero grassa, sporca, le mie viscere erano melma. Pesavo 54 Kg.
Sono vuota, sono forte, sono pulita.
Ieri sono andata in bagno due volte, stamattina ancora e forse, ci sarà spazio per un’altra volta e senza nemmeno l’aiuto dei lassativi! Peso 46 Kg, 46 tondi. Non è bellissimo? Non ho fatto colazione, sono ancora pulita e se riesco a mantenere un apporto 500 Kcal oggi, forse domani inizierò la giornata con un 45! Magari posso mangiare qualcosa giusto per non star male in palestra e qualcos’altro a cena per non sentire mia madre, uno yogurt sarebbe perfetto così anche domani avrei la spinta per andare in bagno no? xD  Da oggi inizio un regime più rigido, la vacanza mi ha fatto malissimo. E’ vero, non sono ingrassata ma non avevo controllo, mi son regalata troppi permessi e non è affatto un bene. Ho passato 7 giorni d’inferno, combattuta dalla felicità di essere in un posto meraviglioso, in Grecia, con il mio amore e l’inferno di non avere nemmeno una bilancia sottomano per poter tenere sotto controllo il mio peso. Quando sono partita pesavo 46,5 ma ero sicura di essere arrivata a 48 nel frattempo! A conti fatti vogliamo vedere cosa mangiavo?
Ebbene:
Colazione: Te caldo (va bene) con tre biscotti (accettabile) o in alternativa una piccola fetta di torta (questo mi faceva avere dei terribili sensi di colpa!). In alternativa uno yogurt magro (ottimo) con una fetta biscottata spalmata di un leggero strato di marmellata alla fragola. 56 Kcal accettabili.
Pranzo: Toast
Cena: Pasta in bianco e 4 pomodori.
Non sembra eccessivo, eppure ogni volta mi sembrava di aver mangiato come un maiale. Ero sicura di aver preso Kili e mi sentivo obesa! Guardando Mtv, un documentario sull’anoressia, una ragazza che parlava del suo problema e del cibo, diceva che aveva una visione distorta non solo del suo corpo, ma anche del cibo che aveva nel piatto. Io non avevo mai pensato a questo aspetto ma effettivamente è possibile?  Mi sembra di eccedere troppo, di essere troppo permissiva e poi mi spiace se non ho la taglia 38? Quindi vuol dire che mangio troppo e che non faccio abbastanza attività! E quindi provo a mangiare meno ecc ecc..
Ora mi sento bene, ora che sono a casa ho la mia bilancia a portata di mano, ho di nuovo i miei alimenti per la dieta e ho di nuovo il controllo sul mio stomaco. Tutto questo mi tranquillizza. Domenica googolando con l’iPhone sono finita a vedere degli episodi di Mtv. Ilaria di Mtv pensa di essere coraggiosa perchè ora è in terapia, perchè ora fa sei ore al giorno di terapia con psicologi. Ilaria di Mtv è un avvocato, bella roba. Una ragazza qualunque come potrebbe permetterselo? Per una ragazza qualunque il suicidio non è scandaloso. Ma lei ha anche un fidanzato che in cinque anni di anoressia le è stato vicino, che la amava comunque e che l’ha aiutata, senza fare la voce grossa, senza ricorrere a minacce. Amandola. Ecco. Lei ha amici che erano presenti ai suoi digiuni. Un’amica che prima ti agggredisce come se tu avessi detto che vuoi diventare uomo perchè ti annoi, poi per ricattarti dicendo che allora anche lei rimarrà a digiuno e poi si dimentica tutto perchè ora è fidanzata va bene? Ma ho vinto io. Lei non riesce a non abbuffarsi, io ho vinto, vinto, vinto. Sono più forte di lei e lo sa. Mi da fastidio andare al lavoro, non ho voglia di distrarmi pensando ad altro, voglio pensare alla mia dieta, voglio andare in palestra. “Voglio essere leggera come un’idea.”
La domanda non è “perchè”, la domanda giusta è “perchè no?”.