Dedico un vaffanculo

Avete presente quei momenti in cui tutti quelli a cui pensate, che vi vengono in mente, vorreste dedicare un vaffanculo? Ecco, oggi è una serata così. Vaffanculo, a lui, lui, lui, anche lui e pure a lei!
 Mi sono fidata, mi sono aperta come mai in vita mia e da quei sorrisi luccicanti che promettevano affetto e aiuto ho ricevuto solo un GRASSO hasta la vista. Io ho imparato, o meglio, è sempre stato naturale PER ME, accettare le persone a cui voglio bene così come sono, pregi e difetti. Non ti abbandono per una scelta che non condivido, semplicemente l'accetto per quello che è. Cazzi tuoi. Ma a quanto pare ciò che è basilare per me non lo è per mooolti altri. Il nocciolo della questione? Mi hanno tirata fuori dal mio bellissimo, sicuro, bozzolo di ossa e pelle per buttarmi fuori in questa merda fatta di ciccia ciccia e ancora ciccia. Voglio tornare come prima, voglio tornare indietro, e mandare a fanculo tutti quelli che millantano intenzioni caritatevoli! Tutte fottutissime balle. Prima ti conquistano e appena ti volti, c'è solo una nuvola di polvere. Riprendo in mano tutto e riprendo a fare a modo MIO, a partire dalla palestra. Sto riprendendo confidenza con quella che era la mia migliore amica, il mio rifugio, ora mi vedono 5 o anche 6 giorni a settimana. Devo rimettermi in riga e passare un Natale con i fiocchi.
I. si è volatilizzato. Pensavo fosse maturo, pensavo che da lui avrei potuto imparare tanto e invece si è dimostrato tanto immaturo che nemmeno M. avrebbe mai potuto batterlo. Con lui era un continuo: Non ti abbandono, ne usciamo insieme, io ci sarò sempre.. E tante belle paroline dorate. Eh si che M. mi aveva avvisato, non tutto ciò che luccica è oro. MA io noooo, sono testarda e non ho voluto credergli, così mi sono trovata con un ragazzo che vuole aiutarmi ma che non vuole stare insieme a me, che non si fa sentire ma che non mi abbandonerà mai, che non vuole pensare ad avere relazioni perché lui è fatto per stare da solo ma che si comporta come se fossimo fidanzati da decenni quando stiamo insieme, non mollandomi un attimo. Ma dico, che logica c'è? 
Moglie ubriaca e botte piena? Ah si, ti piacerebbe. Un bel vaffanculo anche a te!
Probabilmente penserà che sono un'immane stronza dal momento che gliene ho raccontate di cotte e di crude su M., tra sfoghi vari, e ora mi rivede con lui, ma sapete che vi dico? Non me ne frega una beata minchia. L'ho odiato parecchio I. ma se non altro mi ha fatto capire una cosa. M. è davvero speciale. Mettiamo al confronto, vi va?
Inizialmente I. mi aveva colpita perché è una persona con cui puoi conversare amabilmente, gli piace leggere, SEMBRA maturo, affidabile.. Ma poi il tempo e la vicinanza smascherano la verità: è esile come un giunco, non riuscirebbe mai a battere ME a braccio di ferro, come potrebbe mai difendermi da qualcuno? è taciturno, non ha carattere, forza di volontà perchè si fa trascinare in tutto, ha paura di chiunque (e qui vorrei taaanto raccontarvi le grandissime risate che mi sono fatta in un paio di occasioni! Vi basti sapere che potete chiedergli qualsiasi cosa che per paura che tiriate fuori un coltello dal reggiseno per ucciderlo vi darebbe anche le mutande.. Assicurato, non è un'esagerazione), pur di non perdersi un telefilm evita di uscire, non sa imporsi, è impacciato..  è troppo.. Femminuccia per i miei gusti. Troppe volte mi trovavo a fare la parte dell'uomo.
M. invece è forte, è testardo, mi sa tenere testa, sa muovere mari e monti per stupirti, non ti incanta con belle parole, nei discorsi si perde, ma dimostra sempre tutto con i fatti. E' socievole, trascina la gente in mille progetti, è un vero cavaliere quando vuole, è uno spaccone, non ha paura di alzare le mani se necessario, non scappa. Mi fa sentire protetta, coccolata e preziosa. Chiaro, non è mai stato nè mai sarà tutto rose e fiori, ma I. mi ha fatto riscoprire tutti questi aspetti di M. che, molto stupidamente, avevo iniziato a dare per scontato. Non lo farò mai più, un ragazzo così voglio tenermelo stretto più che posso.
Quindi I, grazie e vaffanculo.
E voi? A chi dedichereste un bel Vaffanculo?

Un abbraccio, Sil, che è tornata per restare.

Un sorriso di caffè

E' ora di spolverare un po' questa tastiera, queste pagine accantonate..

Ne sono successe di cose, belle, brutte che siano.. Somatizzo. 

Dopo aver perso il lavoro è stata davvero dura, moralmente ero a pezzi, mi sentivo una fallita ma questo mi dava solo forza per andare avanti, il pensiero era sempre lì: Perché dovrei mangiare? Non spreco energie, ergo non ho bisogno di calorie. Nel mese di convivenza da M., dopo la sua operazione, sono stata fantastica, ero felice con il mio bel 35 Kg. Nonostante l'idea di allontanarmi dalle mie abitudini casalinghe mi spaventasse a morte, sono riuscita a superare l'esame a pieni voti. Poi.. Perché c'è sempre un poi, ho trovato lavoro. Yeah, grande! Penserete voi, e invece no! Come una scema mi sono messa a mangiare più tranquillamente, per evitare di stare male proprio appena assunta, mi sono concessa anche gli spuntini notturni con gli amici! Quanta schifezza, che delusione che vi sto dando! Per un po' è anche andata bene ma poi, non so, ho iniziato a guardarmi bene allo specchio, ad ascoltare le persone che mi circondavano che mi riempivano di: Ti vedo meglio! Sono contento di vederti un po' più di carne addosso.

Gelo. Disgusto. Depressione. 

Fallimento.

Ho detto basta, ho ripreso in mano la situazione, sto tornando a sentire la testa leggera, sono tornata a 39 Kg. Lo so che la strada è di nuovo tutta in salita, ma ora che ho ripreso le briglie che mi erano scivolate so che 4 Kg con un po' di impegno e forza di volontà sono fattibili. All'inizio mi concedevo comunque qualcosa, come frutta, qualche yogurt.. Ma beh, ora vado avanti a caffè, due o tre cappuccini al giorno come surrogato dei pasti e poi via, caffè e sigarette a gogo. Sento di nuovo i brividi della corsa al 35 e mi erano mancati! Sentirmi forte e voler urlare al mondo che non supero le 200 Kcal al giorno! Che mentre loro vanno avanti a merda io mi ripulisco sempre di più.

E forse ho anche trovato la persona giusta per farlo, ora vi spiego:

Con M. purtroppo, o per fortuna, è finita. Dopo quattro anni emmezzo ho detto basta. Ora non ho la forza psicologica per affrontare argomenti ormai triti e ritriti nel mio quotidiano quindi vi dico solo che non ho più bisogno di affrontare continue bugie nelle mie giornate, non devo più costruire storielle e dovermi sforzare per mantenerle veritiere, anche perché con I. non ne ho bisogno. Dopo che con M. è finita ho conosciuto una ragazza splendida, un'amica che pensavo potesse esistere solo nei film, sapete l'amicizia ideale? Ecco. La rasenta davvero, tantè che mi chiedo se non sto sognando.. Magari in realtà sono in coma e prima o poi mi toccherà svegliarmi. Sta di fatto che un giorno, per caso ho conosciuto il cugino, I. per l'appunto, ed è da una settimana che ci stiamo frequentando e, non so come possa essere possibile, ma quando mi guarda negli occhi non riesco fisicamente a sorvolare sulle cose come mio solito, così mi son ritrovata a dirgli tutte le mie difficoltà, tutte le mie imprese, tutti i miei raggiri e tutte le menzogne che hanno composto questo mio ultimo anno. E lui lo ha accettato. Semplicemente. Non ha detto un "stai sbagliando" mi ha solo detto che è il mio modo di affrontare i demoni che mi porto dentro e spera di riuscire a starmi vicino, di potermi aiutare davvero. Sono due giorni che non ingerisco qualcosa di solido e lui lo sa! Ciononostante non mi ha detto un "mangia!" nè un "sei scema", no, cerca di starmi vicino. Beh ragazze, ora ho ripreso in mano il blog e nonostante la mia vita abbia preso una sferzata di energia che mi tiene tutto il giorno fuori di casa, cercherò di raccontarvi meglio cos'è successo durante questa lunga pausa e di tenere sempre queste pagine piene di pensieri, di ispirazione e di forza! Tanta tanta tanta forza, che mi da I., per inseguire i propri obbiettivi, i propri numeri sulla bilancia! 

Mai arrendersi, mai rinunciare perché tutto è fattibile.

Con un nuovo sorriso vi saluto e vi auguro buona notte!

Sil.

In letargo

Ciao fanciulle mie, come procedono le giornate? Ormai il cattivo tempo, il freddo e la pioggia mi stanno penetrando nelle ossa, sento il disperato bisogno di sentire il sole sul viso, di sentire il calore sulla pelle.. Mi sto ibernando, è come se stessi andando in letargo. Ogni movimento è uno sforzo immane, perché quel poco basta per farmi sentire il freddo nelle ossa, pure andare in palestra è un concentrato puro di forza di volontà. Mi sembra di essere tornata in pieno inverno!

Detto questo, mi sembra chiaro che ultimamente le energie mi sono venute un po' meno.. Ho appena terminato il periodo ciclo, e grazie a dio! Ero lievitata come un bombolone alla crema appena farcito.. Fortunatamente mi sto svuotando, mi sto alleggerendo e presto potrò tornare a camminare sopra alle nuvole. Stamattina il peso era un accettabile 37,3 e non me ne lamento visto che stasera posso smaltire in palestra. Ma per ogni pro c'è un contro, e difatti mio padre oggi è rimasto a casa, questo vuol dire che non posso saltare il pranzo, ciliegina sulla torta in casa c'è la pizza! Io adoro la pizza del giorno dopo! Devo resistere devo resistere devo resistere devo resistere..

Ora una bella notizia! Ho fatto il piercing all'ombelico finalmente! Devo dire che quel giorno non è andato particolarmente alla grande, la mattina, giusto poche ore prima dell'appuntamente, ho litigato con M. per telefono perché cercava di convincermi a non farlo! Ma dico, e ci pensi solo 30 minuti prima?!

Però non importa, ora sono qui, il "dolore" è passato e la guarigione procede alla grande! Non vedo l'ora che guarisca del tutto così da potervi postare una foto decente ^^

Gli appuntamenti con la psicologa procedono, ne bene ne male.. Sento che si è rotto qualcosa, un paio di mesi fa non è andata come mi aspettavo e da lì ho perso l'entusiasmo. Ad ogni approssimarsi di appuntamento son tentata di annullare.. Ma poi penso che annullando dimostrerei di essere ancora debole, di non riuscire ad affrontare ciò che non mi piace o ciò che mi spaventa, quindi cerco di tenere duro. Di certo lei non mi aiuta dandomi delle tesine da fare a casa! E' partita con un compito semplice, come identificare i pro ed i contro di questa mia dieta "folle", il mese successivo mi ha chiesto di riflettere sul significato che ha per me la "femminilità".. E riflettendoci su sono riuscita a venirne a capo, ma ora.. Spiegatemi voi come una ragazza di 20, che se ne sente la metà addosso, che non ha ancora vissuto un cazzo della vita, vivendo ancora nell'ombra di mamma e papà, a sapere cos'è il senso della vita! Mah.. per ora ho buttato giù qualche idea, tanto c'è tempo, ma lo trovo assurdo, queste sono domande esistenziali!

Beh ragazze mie, questo è tutto per ora, vado a vedermi grassi contro magri (lo conoscete come programma? : D  )

Un abbraccio enorme a tutte voi che spendete un po' di tempo per me,

Sil.

Unire l'utile al dilettevole

Buongiorno fanciulle,
vi scrivo in una bellissima giornata di sole per ragguagliarvi un po' sulla mia vita :D
Settimana scorso ho passato un pomeriggio davvero deprimente! Doveva essere un bel momento di shopping con mia mamma e invece si è trasformato in un pomeriggio grigio come il cielo in quella giornata. Vedete, dovevo comprare un paio di jeans, un misero paio perché nel mio armadio oltre a leggins o pantaleggins c'era lo zero assoluto. Non avete idea della fatica, non ho trovato mezzo posto dove trovare una taglia adatta a me, se pensate che la 38 mi va un po' larga. Sono andata a provare perfino allo zero/dodici della benetton! Lì mi andavano, se non fosse per la lunghezza al ginocchio.. Avevo anche pensato di mangiare un pochino di più, mettere un paio di Kg così da non dovermeli fare su misura 'sti benedetti pantaloni.. Ma non ci riesco, proprio non ci riesco! Mi concedo il latte con mia mamma la mattina, qualche morso di kebab il sabato pomeriggio, ma di più proprio non riesco! 
Passiamo alle cose belle ora! Ho iniziato a fare Shorinji Kempo! Un'arte marziale che si basa sull'autodifesa, unisco così, l'utile al dilettevole! Soprattutto in questi tempi, saper difendersi un minimo non guasta.. Sono due lezioni settimanali (se calcoliamo che tre volte a settimana poi vado in palestra.. Ho solo martedì e domenica per riposare! Mitico!) di due ore, e si sentono tutte! Ieri ho provato ed è stato davvero intenso, non solo fisicamente (vi dico che SOLO come stretching abbiamo passato un'ora a fare addominali, piegamenti ecc!) ma anche mentalmente, ti assorbe completamente e non puoi distogliere nemmeno un briciolo di attenzione. Spero che mi serva davvero : )
Ultima bella notizia, più speranza ma va beh, è che ho messo in programma di farmi un piercing all'ombelico ora che ho la panza quasi piatta! Giovedì prossimo spero di riuscire ad andare a farlo!
Incrociate le dita per me!
Ora vi saluto, mi aspetta una camminata con la mia migliore amica : )
Vi mando un sacco di abbracci
Sil.

Un weekend al profumo di cioccolato e neve

Ciao fanciulle mie,
[prima di tutto vorrei dirvi subito subito che, si, forse così alla leggera dico che vorrei raggiungere il peso di 35 Kg, ma in realtà mi basterebbe un 37 Kg.. Lo sento sicuro, se pesassi 37 allora ogni tanto potrei concedermi qualcosa che non tocca la mia bocca da più di un anno ormai.. Non so se poi la penserei ancora così, non so se riuscirei davvero a mangiare tranquillamente nonostante la soglia di sicurezza.. Ma per ora cerco di convincermene.. ]
Ok, torniamo a noi.. Sapete, questo weekend sono andata con M. e due nostri amici a Sestriere! Abbiamo passato tre giorni stupendi, tanta neve (solo sulle piste però), tanto sole e tante risate! Devo ammettere che purtroppo le solite voci malefiche non sono mancate anche perché non mi son comportata troppo troppo bene.. Mi son concessa qualche morso di brioche al cioccolato e forchettate di pasta durante questi giorni.. Non so se è l'aria di montagna, se le infinite camminate per raggiungere ad ogni corsa la cima della pista dei bob.. Ma non riuscivo proprio a dire di no! Nonostante questo sono riuscita a godermi tutta la vacanza ed il fatto di tornare a casa e trovare sulla bilancia un 38,5 Kg mi fa venire voglia di tornare subito subito a Sestriere! Ho mangiato più del solito e dimagrisco? Beh, a quanto pare ho camminato più del previsto! Ne sono felice :D
Beh, ormai sono rientrata nella mia routine, casa, palestra, M., nanna ecc ecc Stamattina pesavo 38 Kg! Devo continuare così, spero ancora per poco, e stare attenta alle insidie di sabato sera.. Devo, devo devo farcela! Son troppo vicina per fallire.. Ho paura.

G r a z i e

Salve ragazze mie, vi scrivo in questa giornata uggiosa mantenendo il buon umore.
Vi scrivo principalmente per dirvi un grazie di cuore, grazie per non avermi abbandonata nonostante i lunghi mesi di assenza, nonostante i miei silenzi.. Grazie per non avermi dimenticata. Ogni volta che leggo un vostro commento mi nasce un sorriso, non mi sento sola e questo, beh, lo sapete, è davvero magnifico!
Per il resto, razionalmente so che è sbagliato, potrebbe essere sbagliato, ma non ci posso far nulla.. Domenica mattina pesavo 38,6 Kg ed ero felicissima, avevo già iniziato a scendere un altro scalino, 37, perchè no? Poi sfortunatamente la famiglia di M. ha organizzato una grigliata e stamattina mi ritrovo ancora a 39, ma non mi lamento comunque.. 
Beh ragazze concludo ringraziandovi ancora!
Un abbraccio, Sil.

Oggi vi dico: Un buon sorriso a tutte !

E' parecchio che vorrei scrivere un po' in queste pagine virtuali ma forse per scaramanzia ho continuato a rimandare.. Finalmente mi son lasciata alle spalle il numero che ho iniziato ad odiare, finalmente ho iniziato una nuova pagina, pagina che già non vedo l'ora di terminare, completare per poter cominciare un nuovo capitolo. 40 kg, raggiunti e mantenuti, non è più un traballare tra i 40 e i 41, anzi! L'altra mattina mi son svegliata con un 39,8.. Questi numeri mi fanno sognare. Sto continuando ad andare dalla psicologa, è bello, interessante, mi fa riflettere parecchio su cose che magari rimuginando da sola non avrei mai tirato in ballo e devo dire che è molto costruttivo.. Mi spiace solo poterci andare una volta al mese, vorrei poterci andare più spesso. Non vedo questi incontri come una sicurezza, un posto in cui rifugiarmi.. Purtroppo. Lo vorrei tanto, ma pazienza. I mesi a venire mi prospettano tanto cose piacevoli, ho passato quasi un mese di convivenza con M. per via della sua operazione, i primi di marzo andremo a Sestriere un weekend a sbobbare con dei nostri amici, riprenderemo ad andare a cavallo (che mi manca da morire), ho in programma un bel piercing e a maggio per il nostro anniversario andremo in un bellissimo agriturismo con area benessere a rilassarci un po', concludendo con una bella passeggiata a cavallo per i boschi.. Non vedo l'ora e tutto questo mi mette di buon umore, mi fa affrontare tutto con il sorriso.. 
: D
Quindi, come salutare meglio le mie esigue lettrici se non con: Un buon sorriso a tutte!


Sil