Oggi sorrido

Oggi sono più rilassata, con la palestra, tutti i miei addominali, i miei step e tapis roulant, le mie tentazioni superate posso sorridere con un 40,5 kg. Ultimamente mi sto divertendo come una matta a fare dolci, crostate, crostatine, biscotti, salame di cioccolato ecc, dolci che rifilo a tutti, mi piace vedere la mia famiglia, M. e amici mangiare tutta quella roba che cucino con serenità, senza toccarne nemmeno una briciola! Nonostante il profumino! Per non parlare di tutti gli inviti a mangiare la pizza! E il Mac ieri sera? Ho mangiato solo una piccola pulita e verde insalata scondita! Domani poi finalmente andrò a vedere Breaking Dawn con M., non sto nella pelle. Solo io e lui, poltrone vip, così da poterci accoccolare comodi, e nessun altro a godersi il film della saga che continua a farmi sognare ogni volta che riprendo in mano quei libri.
Ed ho ancora una settimana per perdere 5etti, nonostante il weekend metta sempre a dura prova i miei programmi. Comunque..
Oggi sorrido.

Ritorno alla mia routine

Ciao miei piccoli raggi di sole, vi ricordate ancora di me? Con tutto il tempo che è passato non vi biasimerei se rispondeste con un: Ma chi cazzo è questa?!

Non vi ho dimenticate nè abbandonate, ogni giorno vi penso e ogni giorno vorrei scrivervi ma immancabilmente mi manca il coraggio, penso: Massì, scrivo domani, domani sarà una giornata migliore. E invece non cambia mai nulla. Ho capito che è un periodo un po' ostico per me, faccio fatica anche a leggervi perché nella nostra battaglia leggerei la mia debolezza, mi faccio proprio pena. Ultimamente mi sembra di aver ripreso un po' del vecchio vigore, sono stufa dello stomaco teso oltre ogni limite concepibile, stufa del "mangia questo questo e pure questo", stufa dei milioni di compleanni che mi affollano settembre/ottobre. Il prossimo è il 24 novembre, quello di mia sorella, una sorella che ho sempre amato, invidiato e stimato, una sorella con cui condividere spettegolezzi, film a mezzanotte e tante tante pause sigaretta. Una sorella che ora però sembra essersi dimenticata di non essere figlia unica, l'unico cordone rimastomi erano le sigarette assieme ma lei ha deciso di smettere di fumare, attaccandosi ancora di più al seno di mia madre e recidendo così brutalmente l'unico legame che sentivo ancora nostro. Lo stesso giorno avrò il primo incontro con la psicologa e chissà come andrà. Fin da piccola il mio sogno era diventare psicologa, con il mio studio privato, poi all'età di 15 anni ho perso fiducia in questa figura, dopo che una di loro promise di aiutarmi muovendo mari e monti, promettendo l'inverosimile fallì miseramente lasciandomi con un amaro in bocca al pari con la mia delusione. In più, sempre il 24 avrò l'ennesimo appuntamento con la dietologa. Lei.. Beh devo dire che la trovo simpatica, oltretutto non mi impedisce di voler scendere a 40 Kg, nonostante non sia d'accordo, si limita a lanciarmi una minaccia velata: Se dovessi scendere, anche solo a 39,9, mi ricovererebbe in clinica. Per ora non me ne preoccupo, iniziamo ad arrivarci a 40! Comunque fin dal nostro primo incontro, il 10 Ottobre mi sembra, ho sempre rispettato la dieta e anzi, qualcosa di più, ma così facendo non scendo abbastanza velocemente e mi ritrovo sempre con lo stomaco dolorante quindi, basta. Son un paio di giorni che non la seguo più, colazione non la faccio, a pranzo uno yogurt magro o un po' di brodo e a cena invece, mi nascondo dietro alla mia dieta rigida per rifiutare qualunque cosa non sia carne bianca, pesce o verdure. Niente più pane, nè creaker, nè grissini. E vedremo come andrà.

Voi come state? Cos'è successo in quest'infinità di tempo in cui mi son murata nel mio silenzio?

Mi mancate terribilmente

La vostra Sil

Un robot con il camice bianco

Ho appena terminato la visita di oggi, se di visita si può parlare. Il 22 settembre sono andata dalla dottoressa per farmi dare i giorni di malattia per il lavoro e vista la situazione ha voluto farmi fare gli esami del sangue. Così venerdì, di buon'ora ero fuori dall'ospedale attendendo che quel maledetto 35 si mostrasse sui monitor. Mi sono seduta su quell'abominevole poltrona bianca tremando come una foglia, aspettando che quel robot in camice bianco mi perforasse. Non ha detto ne a ne b, non mi ha guardata in faccia nè mi ha sorriso, mi ha assicurato il laccio emostatico al braccio, mi ha bucata e mi ha tolto il laccio emostatico. Avanti il prossimo. Fortunatamente stavolta son riusciti ad evitarmi una flebite. Lunedì mattina sono scesa a Como con un'amica per ritirare gli esiti e mentre sorseggiavamo un caffè bollente ho sbirciato le analisi, numerini su numerini in colonnine ordinate che sembrano voler parlare in aramaico, ma adocchiando le colonne accanto i valori sembrano nella norma. Sorvoliamo sul fatto che dopo una semplice passeggiata, una voolta arrivata alla fermata del bus stavo letteralmente collassando, vd. post dei fuochi d'artificio) Nel pomeriggio vado dalla dottoressa e mia madre insiste per accompagnarmi, perchè, si, lei vuole parlare con il medico! Come sospettavo gli esami erano perfetti e mia mamma attacca con la solita solfa: Perché lei non mangia, lei gioca con il cibo! Lei di qua lei di la e blablabla!

La dottoressa ascolta paziente, limitandosi a qualche cauto commento, dopo di che esordisce con un altro esame da fare, elettrocardiogramma (ecg) e due appuntamenti da prendere.. Tadaaaan. Dietologo e psicologo. Contenta mammina? Poi non dimentichiamoci del regalo di mio padre, voleva augurarmi la buona notte, così è venuto in camera mia esordiendo: 

P- Tre cose. Uno, non comprerò più nulla di light o cazzi vari. Due, se ti licenziano e finisci i soldi son cazzi tuoi, e tre M. non viene più qui.

Io- Ok, buona notte.

P- Ah buona notte a te!   (Immaginatevelo detto con tono burbero, sotto i baffi)

Se ne va sbattendo la porta.. Due minuti di silenzio ed ecco che la porta si riapre

P- Ma ti comporti così perché ce l'hai con me?

Io- Non mi comporto in nessun modo, ma se pensi che non farmi vedere M. sia la soluzione ti sbagli di grosso poi fai come credi, ma certamente questo mi fa arrabbiare nei tuoi confronti. M. non viene più qui? Non cambia nulla, ci vediamo sotto casa, vado io da lui.. Non cambia NULLA. Tutto qui.

Mercoledì avrei dovuto fare il mio rientro al lavoro e invece mi son trovata ancora una volta in ospedale, mezz'ora di attesa perché arrivassero i medici e due minuti di visita, il tutto al modico prezzo di 14 € ! E' conveniente ragazze! -.-  Due ore di attesa per ritirare i referti così decidiamo di girarci altri due ospedali per riuscire a prenotare le altre due visite, che, a dirla tutta, sembra impossibile. Nel primo, dove c'è il reparto, ci danno due numeri da chiamare dicendoci di insistere, nell'altro, dove NON c'è il reparto, ci dicono che ci hanno dato i  numeri sbagliati! Alla fine, eccomi qua, con degli esami impeccabili, un insoddisfacente 41,2 sulla bilancia e due appuntamenti distribuiti per ottobre. Il 4 andrò dalla dietologa. Cosa vuol dire? Cosa mi devo aspettare? Sinceramente mi immagino una dieta per dimagrire. Ovviamente. No?

Il 27 ottobre ne riparleremo per la psicologa. Sono sollevata che nonostante gli esami siano andati bene la dottoressa non ha liquidato il problema con un: stai bene, solo non vuoi andare al lavoro. Cerca di approfondire, e per tutto ciò che ci riguarda di certo non è una buona cosa, ma sono contenta non mi abbia trattata come il robot dal camice bianco.

Ps. Poi mio padre stesso ha invitato M. per pranzo.. Che abbia cambiato idea?

:)

Un abbraccio enorme,

la vostra Sil

Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace.

Eccomi qua, torno da voi con la coda tra le gambe. Dimagrita? Affatto. Domenica è stata una giornata d'inferno. Dovevo lavorare, tutto il giorno, ed il mio morale era a terra. Soffro in maniera impressionante quando devo lavorare il weekend, sapendo che M. è a casa e potrei stare con lui. Chiudermi in quel negozio, a vedere dalla vetrina tutte le coppie che passeggiano, mano nella mano, e pensare che potrei esserci lì fuori anche io con M... E' un inferno. Ma. Ma domenica mi hanno mandata a casa, prevedendo pochissima gente per via del tempaccio. Ho colto la palla al balzo e sono andata a fare una sorpresa a M. Era il compleanno della sorella ed erano lì tutti riuniti per pranzare assieme, ed io mi sono unita a loro. Se fossi andata al lavoro magari ora peserei 40 Kg ma è tutto un condizionale perché di fatto ci sono andata e di fatto ho  mangiato come una grossa grassa vacca all'ingrasso. Sono seria, non sto esagerando per essere consolata, ho assaggiato le pizzette fatte in casa, ho mangiato due costine, ho assaggiato la torta ed ho pure mangiato un cazzo di dolce buonissimo che ho portato io. Ah, non dimentichiamoci dell'innocuo te delle 5 che ho voluto trasformare in un altro attacco al mio peso, intingendoci degli stupidi biscotti. Volete sapere a quanto sono arrivata? 43 43 43 43 43 43 43 43 43 43 43 ! 43 porca puttana! Sono regredita di meeesi! Devo dire che poi lunedì ho bruciato un sacco di energie e sono tornata a 41,5 più o  meno, ma M. ha voluto farsi trovare fuori dal mio lavoro la sera, con la mia cena, un'enorme piadina che mi ha fatto lievitare a 42. Beh basta con la mia epopea, ora sono di nuovo a 41 emmezzo e per settimana prossima voglio toccare i 40. Sono penosa. Lo so. Domani sarà un'altra gran bella giornata di merda. Ultimamente ho spesso dei malori (rivediamo la sera dei fuochi d'artificio ad esempio), nonostante mi sforzi di mangiare di più, quando sono al lavoro sono sempre spossata, non ho energie, nemmeno per sorridere, ho sempre i capogiri e le gambe e le braccia pesantissime. Sono andata dalla dottoressa che (oltre ad avermi prescritto una caramellina magica in grado di farmi bruciare più calorie senza aumentare la sensazione di fame) mi ha prescritto gli esami del sangue. L'ultima volta che li ho fatti mi hanno procurato una bella flebite, mi hanno trapassato la vena, in tutta la loro delicatezza, con il risultato che nel giro di un'ora avevo tutto l'avambraccio viola/nero ed era praticamente paralizzato. E dovrei voler fare un bis? Ho il terrore degli aghi, e non ci voglio ancora pensare. Come faccio ad essere consenziente e porgere il braccio mentre quell'ago lungo quanto il dito si fa strada attraverso la mia tenera pelle? Non so se ce la farò maledizione! Ovviamente non potrei mai andare da sola, scapperei a gambe levate senza contare gli svarioni del post prelievo! Purtroppo M. non può portarmi perchè farebbe tardi con il lavoro e ormai non può chiedere un permesso, mia mamma voleva che mi portasse mio padre! Con tutta la sue estrema delicatezza! Lei ha negato, ha detto che non è così insensibile! Hahahahahaha che grasse risate, e sapete quando mia madre gliel'ha detto cos'ha replicato? "Ah, chi è causa del suo mal pianga se stesso! Sono cazzi suoi ora!"

Caro, dolce e SENSIBILE. 

In ogni caso, prima di salutarvi, vorrei raccontarvi di una cosa piacevole. Ho iniziato a fare equitazione! E' una sensazione magica secondo me, quest'essere gigantesco, calmo (quasi tutti almeno) e paziente.. E' splendida la sensazione di vittoria che provi quando riesci a guidarlo alla perfezione, seguendo tutto il percorso, corridoi, gincane, il circolo e quant'altro, o quando riesci a portarlo senza fatica dal passo al trotto, trovando all'istante il ritmo con il suo passo. E' davvero soddisfacente e poi lo faccio con M.! Abbiamo già fatto quattro lezioni ma sfortunatamente non ho potuto montare sempre lo stesso cavallo, il MIO cavallo. Perché è come se lo fosse già. Domenica pomeriggio abbiamo portato la famiglia di M. a vedere il maneggio perché sua sorella vuole fare delle lezioni di prova e le farà con noi, così abbiamo passato in rassegna tutti i cavalli,, soprattutto quelli che abbiamo montato noi, mostrandoli con tale orgoglio di genitori che ti saresti chiesta se per caso non fossero stati tutti nostri!

<Lei è Tequila, l'ha montata M. due volte! E' una panzona bellissima, con il manto color isabella.. ecc>

<Lei è Zara, una cavalla bianca che fa sempre di testa sua, ci si mette d'impegno per evitare tutti gli ostacoli e non ne vuole sapere di mantenere il trotto!>

Tra l'altro cavalcandola mi son procurata una gamba livida che di più non si può e gonfia come un'anguria!

E poi, lui. <Lui è Gigio, il primo cavallo che ho montato, un bellissimo pezzato tutto bianco con dei pois color cannella come se fosse un dalmata, ha la cresta tagliata corta corta che gli sta in piedi come se avesse il crestino da tamarro, è docile e lemme lemme, ci si mette mezz'ora per fargli ingranare qualche marcia in più ma è buono come il pane! Ditemi, non è bellissimo?>

No, è bruttino! Dai, come fai a dire che è bellissimo? Proprio no!

Com'è possibile che non vedano quant'è bello quel cavallo? Perché per me è il più bello di tutti i cavalli lì dentro? (apparte un bellissimo stallone gigante tutto nero!) E' la magia della prima volta che mi ha fatto innamorare di lui? Saranno quei suoi occhioni giganti un po' iniettati di rosso? (come tutti gli animali col pelo bianco) Sarà per via di quel crestino che amo? Non lo so ma sono rimasta delusa, davvero. Se la sono presa con il mio cavallino, l'hanno offeso e lui stava lì placido a osservarci prendendosi tutti quegli insulti. 

Sarà.. Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace? Non li porterò mai più lì tutti, di mia volontà. E spero domenica di poter cavalcare Gigio!

(Che nome poi per un cavallo, suvvia! Un po' di fantasia!

Beh amori miei, questo è quanto. Spero che le cose migliorino perché diventa sempre più difficile.

Vi abbraccio forte, 

la vostra Sil.

Ps. Poi vi posterò una foto del mio Gigio!

Un po' di respiro in mezzo all'oceano nero

Eccomi, sparita e ritornata di nuovo.. Pensavo che durante quest'estate sarei stata più presente, causa anche il licenziamento, e invece tra vacanza e vergogna sono stata più assente rispetto a quando lavoravo.. Mi spiace ragazze. Ho detto vergogna perché, come forse ricorderete, il mio peso era fermo a 41/42 e sinceramente non avevo nemmeno il coraggio di leggervi, di entrare nel blog, mi sarei solo sentita più fallita ed inutile di come già non mi sentissi. Oggi va un po' meglio perché sono tornata ai più familiari 40,8.. diciamo che la forza di volontà sta tornando. Certamente sarei stata più felice se fosse stato un bel 40,5 ma non si può chiedere la luna no? Magari dopo una lezione di cavallo e la palestra, domattina non sarà poi tanto lontana questa luna, o quanto meno lo spero. Continuo a ricevere messaggi contrastanti dalla mia famiglia, soprattutto da mio padre: oggi, a pranzo non volevo mangiare (abbastanza prevedibile) e lui insiste perché mangiassi i tortellini in brodo, insiste insiste ed insiste, quando poi mangio il suo avanzo mi sorride compiaciuto per poi aggiungere mentre sistemavamo <Alla fine te li sei mangiati porcella!>

O.o Chissà se immagina quanto mi feriscono le sue parole.. Poi c'è una bella notizia, che mi mette tanta carica. Sabato sera ho rivisto il marito di mia sorella, che era appena tornato da un viaggio di lavoro, e dopo  aver passato la sera a farmi ramanzine perché ingrassassi un po', prima di salutarci mi ha detto che lui deve ripartire ma che quando tornerà vuole che io gli faccia da modella (!!!)  (lui è molto appassionato di fotografia, ha una bellissima attrezzatura con tanto di luci e sfondi ed ha fatto foto anche per un matrimonio e per un locale) dicendomi di rimettermi in sesto, ora, per lui ha un significato ben preciso, per me proprio l'opposto, vuol dire che ho 5 settimane per arrivare al mio nuovo obbiettivo, 38 kg. E poi potrò mettermi alla prova con l'obbiettivo. Non che il mio scopo sia quello di mettermi in mostra ma queste cose mi hanno sempre affascinata senza dover dire che ogni istante passato a guardare America's Next Top Model non facevo altro che sognare quei bellissimi corpi esili che aspettavano solo di essere immortalati. 

Un'altra bella notizia è che ho trovato un lavoro, domani firmerò il contratto. Felice? Un pochino, è un lavoro stancante, sono tutto il giorno in piedi, con delle colleghe stupende ma lavorerò anche il weekend. Ad esempio questo sabato lavorerò dalle 7 alle 20.. Devo dire addio ai weekend passati con M. a passeggiare per il centro? Mi viene l'ansia, ogni notte prima di addormentarmi ho attacchi di panico. Non so spiegarmelo, so che non è la fine del mondo, ma so che non posso rifiutare un lavoro, che non ne troverei un altro, che deluderei i miei, che M. ci tiene che io guadagni qualcosa.. Insomma, LORO lo vogliono.. Io? Non lo so. E' la storia della mia vita. Non so mai se le cose le faccio per me stessa o per qualcun altro. Ad esempio mia sorella ha insistito perché sentissi un dietologo perché non vuole che io vada avanti così, ed io per non deluderla le ho promesso che l'avrei fatto. Ebbene ho trovato un numero ma indovinate? Ancora non ho telefonato, e chissà se e quando lo farò. Cosa devo fare? Io non voglio che qualcuno mi accompagni perché se dovesse darmi una dieta per metter su peso? O mi dicesse che non posso dimagrire? Già è una lotta continua in casa, ci manca il verdetto di un medico. Loro non devono sapere. Ma che dietologo e dietologo..

Poi, pensando a queste ultime settimane, direi che mi son tolta un masso di stress di dosso perché finalmente mi è arrivato il ciclo. Vedete, ero convinta, convinta, di essere rimasta incinta. Sapete quei momenti dove non va bene nulla e avete capito che dovete aspettarvi solo il peggio? 

Il mio peso non scendeva ma aumentava solo, senza lavoro, bugie su bugie.. Ma certo, ero pure incinta!

Beh fortunatamente l'altro ieri mi sono arrivate, prima che mettessi mano al portafoglio per comprare i temuti test. Niente nonni, niente zii, niente mamma Sil e papà M.

Alla grande!

Beh ragazze, per ora è tutto. Credo. Spero che non mi abbiate abbandonata e che mi perdoniate per quest'assenza madornale.. Dovete capire che non ero in me! 

Spero che a voi vada tutto bene, davvero!

Un abbraccio

la vostra Sil con un nuovo obbiettivo.

Nel vortice

Ciao ragazze mie, scusate se non sono molto presente, ma la mia assenza è dovuta alla grande negatività e depressione che mi ha preso ultimamente. Davvero, non so che mi prende, o meglio, lo so. Lo so benissimo. Qualsiasi cosa faccia, o non faccia, il peso non scende più sotto di 41. Eh sì che ho avuto giornate attive. Sabato mattina siamo andati a Varese per fare volontariato in un gattile, il pomeriggio lo abbiamo passato in piscina e la sera ci siamo fatti una biciclettata, domenica ancora movimento in piscina e oggi oltre alle passeggiate mi son fatta pure un allenamento intensivo di ping pong e sinceramente è stato più estenuante di un'ora di palestra. Saranno i pasti allora, direte voi. Oggi? Colazione con caffè e un biscotto con un totale di 50 Kcal, pranzo con estathe e un caffè per 110 Kcal (se contiamo anche quelle del te) e cena con un cucchiaio di riso in bianco e una fettina di pizza margherita. Ok, la pizza potevo evitarla, ma M. non si sarebbe mai accontentato. Insomma, non mi sono data agli eccessi, eppure mi sveglio che peso 41,x e la sera, qualunque cosa io possa mangiare peso schifosamente 41,8/9. Ma cos'ho fatto di male? Sarà il ciclo? Forse, o forse no. Mi devono ancora arrivare, non so quando di preciso sfortunatamente ma mi sto demolendo. Ma posso ricondurre questi fallimenti al ciclo? Mi sembra solo di campare scuse e nel frattempo perdo tutta l'energia che avevo. Pensavo di aver trovato finalmente qualcosa in cui riuscivo, qualcosa in cui definirmi brava, e invece sono l'ennesimo fallimento. Non so che dire, mi faccio schifo, mi repello da sola. Sto perdendo tutto per quell'uno che mi ossessione, quell'uno che non mi vuole lasciare. Mi sento morire dentro, lentamente, dolorosamente. Vorrei svegliarmi domattina, con il ciclo alle spalle ed il peso sul 40, pensate che stanotte l'ho pure sognato, ma so che resterà un mero sogno, una vana speranza. 
Scusate la mia negatività, scusate la mia pesantezza.. Spero davvero che a voi vada meglio perché non può andar male a tutti vero?

Vi abbraccio forte, con tutto il mio lardo ma con tanto affetto,

Sil

I'm back!

Buondì a tutte fanciulle mie, e buon ferragosto! Anche se in ritardo.. Ebbene sì, sono tornata dal mio viaggio e devo dire che le cose sono andate bene, benino. Inizio subito con il dire che gli autogrill in Francia fanno schifo. Per me gli autogrill hanno un chè di magico, tutta quella gente che si mette in viaggio, che si ferma per le tappe pipì, per ristorarsi in un posto fresco, per mangiare, per assaggiare, chiedendosi se c'è qualcuno, in mezzo alla ressa, che magari capisce la sua lingua. Gente che si vuole sgranchire le gambe, gente che si lascia tentare da quelle colazioni a menù, in cui risparmi prendendo una mega brioche cacciando giù anche un cappuccino un po' annacquato, madri che tengono a bada bambini indemoniati che hanno subito puntato a quelle gabbie in ferro di mille tesori, di mille giocattoli dall'aspetto sgargiante ed invitante, mentre i padri si fiondano all'uscita portanto in salvo il portafoglio. Gente che magari ha appena aperto gli occhi dopo tanti kilometri e non vede l'ora di farsi la pausa siga.. Insomma, avete capito no? Beh, mi aspetto tutto questo da un autogrill, lì invece sono spogli, vuoti, freddi, desolati. Inizio col dire che siamo partiti di notte e la nostra prima tappa è stata Hyeres, una bella cittadina dove abbiamo fatto colazione, un semplice barettino sul porto che ci ha "offerto" una crepes con nutella e te caldo. Era strano fare colazione e vedere intorno a noi un via vai pazzesco di persone con una baguette sotto braccio, intente a smangiucchiare. Subito dopo siamo partiti per Marsiglia, dopo aver fatto un bel giro per bancarelle ed aver visto uno spettacolo itinerante di capoeira abbiamo mangiato il nostro pranzo al sacco, un toast, su degli scalini che ci davano una bellissima vista di tendoni colorati e l'azzurro cristallino del mare. Il pomeriggio abbiamo visto les Calanques, non so bene cosa siano, suppongo che si possa tradurre come le cale, perché abbiamo preso un traghetto che per due ore ci ha portato per tutti gli anfratti e spiaggette nascoste tra le montagne, in mezzo a gente fortunata  che , con piccole imbarcazioni, poteva permettersi un tuffo in quello specchio azzurro, voli di gabbiani e lo sciabordio di piccole onde sullo scafo. Una gita davvero piacevole! La sera siamo partiti per Nimes che, sinceramente, ho trovato davvero sgradevole. Una città sporca, sporca, sporca. Piena di barboni e di rifiuti. Ci siamo fermati solo per una cena veloce in un ristorante cinese dove, tra l'altro, abbiamo trovato un insettino morto nella salsa di soia. Schifo ed orrore! Se non altro siamo riusciti ad ottenere una cena gratis.. Sulla strada per Arles, abbiamo deciso di fermarci a dormire in quella che sarebbe stata la nostra futura tappa-nanna per altri due giorni, l'unico autogrill decente che ho visto in più di 2000 km. Il secondo e terzo giorno siamo andati ad Arles, dove oltre ai soliti ruderi come le terme di Costantino, abbiamo visto anche una Corrida. Dopo aver chiesto certezza sull'incolumità del toro, in una gelateria locale, abbiamo deciso di prendere due biglietti, salvo poi trovarci seduti sugli spalti e venire a sapere da un italiano senza morale che il toro non sarebbe campato fino al giorno seguente. Tempo dieci minuti ed il bigliettaio mi ha vista uscire indignata e con le lacrime agli occhi, seguita a ruota da M. altrettanto arrabbiato e incredulo nel pensare a quell'italiano che ha portato i figlioletti di nemmeno 7 anni a vedere uno scempio. Bell'amore verso gli animali che gli insegna! Mai soldi furono spesi peggio. Il secondo giorno ad Arles è stato più piacevole, abbiamo fatto un tour in 4x4 nel parco della Camargue, una riserva naturale dove abbiamo visto un sacco di animali e fatto un sacco di foto! Siamo riusciti a smettere di pensare alla triste sorte di quel povero animale. Il giorno seguente ci siamo diretti ad Antibes, avvicinandoci a casa, dove abbiamo preso una stanza in un hotel vicino al centro. Dopo esserci buttati in spiaggia (nulla di che) ci siamo concessi una cena a base di Kebab per le strade del centro, dove tra turisti, mille luci, e artisti di strada abbiamo assaggiato un gelato paradisiaco. Il giorno seguente siamo andati a Marineland, il parco acquatico più grande d'Europa, dove abbiamo visto un molti di spettacoli (tra quello delle otarie, dei delfini e delle orche) uno più bello dell'altro e un sacco di animali accompagnati da un sole spettacolare. Il rientro a casa è stato molto tranquillo, tutto ciò che viene dopo no. 

Il compleanno di M. e Ferragosto. Tripudio di cibo e dolci. 

Domenica i genitori di M. hanno organizzato una grigliata con amici e parenti a casa loro, tutto buonissimo, o almeno credo. Io mentre ingoiavo pensavo solo a quanto potevo ingoiare senza dovermi uccidere dopo. E il dolce? Potrebbe mancare? Un'enorme teglia di tiramisù grondante di mascarpone ovviamente! Fortunatamente sono riuscita ad evitare i pasticcini e la cena, quindi il resto del compleanno è stato piacevole e divertente, con tanto di bagno in piscina con i miei bellissimi nipotini! 

Il Ferragosto.. Beh, io odio il ferragosto! Lo trovo inutile, una stupida festa (per festeggiare nessuno sa cosa) con come unico scopo l'abbuffarsi di carne grassa e unticcia! Noi siamo andati ad una sagra insieme a degli amici, dove ho mangiato mezzo piatto di gnocchi agli spinaci. La cena l'ho saltata. 

Oggi? Sono un po' più sollevata. Sono partita che pesavo 41 Kg sfortunatamente, e son tornata che ne pesavo 42 maledettamente. Stasera ne peso 41,1 quindi spero domani di rivedere il 40. 

D.A. di martedì 16 agosto:

Colazione: Caffè macchiato: 20 Kcal

Pranzo: Un (maledetto) cheesburger: 300 Kcal 

Cena: Un po' di te freddo: Non so quante calorie abbia.

Poteva andare meglio ma non mi lamento. 

Sono felice felice felice con una taglia in meno, oggi ho comprato un paio di jeans taglia 38! Miiitico. 

La commessa me li ha allungati, dicendomi che nel caso c'era anche la 40 se non li volevo stretti. Sono uscita dal camerino con una seconda pelle addosso e sgranando gli occhi ha asserito che son perfetti. Hahahaha alla facciazza tua commessa obesa, la tua è solo invidia! 

Beh, avrei altro da raccontarvi, sciocchezzuole, pensieri, desideri.. Ma mi sto dilungando tantissimo, davvero, è sarò fortunata se qualcuno arriverà fino a queste ultime parole!

In ogni caso, vi stringo tutte fortissime,

vostra come sempre,

Sil.

Veloce, veloce

Un aggiornamento veloce veloce, non è che abbia molto da raccontare avendo già scritto ieri:

Innanzitutto grazie mille a tutte voi, dolcezze mie, per i consigli tempestivi e gli incoraggiamenti! Siete degli angeli! Purtroppo però non ho avuto la possibilità di mangiare né pasta né pizza, hanno optato per le piadine! Io mi sono accontentata di una piadina piccola con bresaola, insalata e pomodoro, che per altro ho mangiato per metà. Ho mangiato un creaker con filadelfia e un morso di un  grissino.. Poi, te in bottiglia. Basta. Tante sigarette. Ciò nonostante sono andata a letto zavorrata di 41,6 Kg. Poteva andare peggio dai, ma stamattina mi son svegliata ancora con 41,6 kg! Mai successo di mantenere lo stesso peso dalla sera alla mattina, i misteri non finiscono perché dopo un'ora mi son pesata ancora e pesavo 41 Kg spaccati. Meglio, non voglio nemmeno pensare ad una spiegazione, mi va bene così! C:

La settimana in cui i miei genitori son partiti per le vacanze è terminata, ieri è stata l'ultima notte passata con M... E mi spiace tantissimo, era bello aspettarlo dopo il lavoro, rilassarci insieme, cenare, uscire a sparare minchiate e tornare a casa per metterci sotto le copertine insieme, mi piace da morire addormentarmi con il suo odore attorno a me, il suo calore che mi avvolge, il suo respiro come ninna nanna.. Così però finiscono anche le tensioni per i vari pasti. Ottimo? No, perché mia madre è a casa fino a Settembre e ci sarà da ridere! Dio mi vien da piangere.. Beh perché non dirvelo, ieri poi ho parlato con M. per l'ultimatum che mi aveva dato e sapete? Non ha replicato. Gli ho detto che se si comporta così perché è preoccupato e perché mi vuole aiutare allora deve cambiare atteggiamento perché urlando, forzandomi e ricattandomi è solo peggio, lui mi ha chiesto allora come dovrebbe comportarsi ecc ma poi.. Più nulla. Ed io sinceramente, sarò stata stronza, ma non ho aggiunto altro. Chi tace acconsente, questo vuol dire che ha accettato il mio no per il limite di peso, questo vuol dire che non ci dobbiamo prendere nessuna pausa. Punto. Magari ho sbagliato, sicuramente mi son comportata da vigliacca, ma era troppo difficile decidere, scegliere. Va bene così, per ora.

Proseguo e termino postando il mio D.A di oggi che aggiornerò dopo cena!

D.A. giovedì 4 Agosto:


Colazione: Yogurt magro della Yomo: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: Te nero: 2 Kcal
Cena: Mezza banana e un po' di te freddo: 70 + 20 Kcal


Totale: 152 Kcal




Voi invece come ve la passate? Spero davvero che stia andando tutto bene e che ognuna di voi stia stringendo i denti senza lasciarsi abbattere!

Un grande abbraccio a  voi tutte, fanciulline mie,

vostra,

Sil.

Guardo il cielo e penso che domani è un altro giorno tutto da scrivere

Un breve e rapido aggiornamento, nei prossimi giorni non ci sarò molto, se non per nulla. Vedete stasera ho ospiti a cena per festeggiare il compleanno di M. e sarà un gran bell'inferno per la sottoscritta! Anche a riuscire ad evitare gli antipasti che cucinerò e tutti i dolci e pasticcini dovrò per forza mangiare la pasta.. Pasta.. Prima solo al pensiero di un piattone di pasta andavo in brodo di giuggiole, una volta l'ho mangiata perfino a colazione! Ora la mangio a stento una volta al mese, anche meno! L'unica cosa che son riuscita ad ottenere è la pasta integrale, per me. Il loro primo sarà una pasta super farcita tipo tonno mozzarella e formaggio, mentre la mia sarà con zucchine e pomodorini, magari ci metto anche un po' di filadelfia (light) per far felice M. anche se so che non si accontenterà mai. Beh, non sono proprio felice, oggi son riuscita a riprendermi il 40, 40,8 per essere precise, non è molto ma meglio di nulla! Pensare che la cena rovinerà tutto mi mette un po' di depressione ma cerco di essere positiva: non è un pasto a decretare una sconfitta no? Affrontiamo ciò che viene il meglio possibile e ci saranno altri giorni per recuperare! Spero di vederla così anche domattina sulla bilancia..

Settimana prossima invece partirò con M. 4 giorni, ci giriamo la costa azzurra fino ad arrivare a Barcellona ma non voglio rovinare a M. la vacanza quindi cercherò di fare la brava e mangiare il più possibile (per me) .. Anche se, come prima, so che lui non si accontenterà; diciamo che cercherò di non prestare troppa attenzione alle calorie e una volta tornata a casa starò a pane (macché!) e acqua! : D

Ragazze, auguratemi buona fortuna perché sarà un periodo davvero difficile per me! E ve ne auguro anche a voi, per tutte le vostre battaglie!

Un abbraccio,

Sil.

Importante: 

Ps: Secondo voi è meglio un trancio di margherita o la pasta integrale con zucchine e pomodori? 




D.A. di martedì 2 agosto


Colazione: Yogurt magro yomo: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: insalata e pomodori: 15 Kcal
Spuntino: una mela piccolissima: 45 Kcal
Cena: 20 cl di latte magrì e 30 gr di Kellog's: 60 + 115 Kcal


Totale: 295 Kcal

Essere o non essere, è questo il dilemma

Ciao ragazze mie, oggi avrei un po' da scrivere ma non so se ne ho la forza.. Vediamo di partire con le cose meno dolorose.

In questi giorni il 40 l'ho solo sognato, tra fiere e granite all'anguria, tra grigliate e M. che mi costringe a mangiare.. Ieri sera, mi vergogno da morire a scriverlo, pesavo 42,3 Kg. Un orrore. Ma dopo un paio di lassativi, una notte movimentata con M. e niente colazione sono tornata ad un accettabile 41,2. Domani voglio rivedere il 40, lo dico sempre ma stavolta ci devo riuscire. E qui arriva invece la parte dolente del post.

Ultimamente M. continuava a ripetermi che sembro troppo magra per pesare 45 Kg, che secondo lui gli tengo nascosta la verità ed ha iniziato ad insistere per vedermi sulla bilancia. Ovviamente ho continuato ad impedirglielo ma questo non ha fatto altro che incrementare i suoi dubbi. Un pomeriggio, sabato, eravamo sul mio letto, stavamo per fare l'amore ma lui ha voluto tirare ancora fuori l'argomento.. Mi ha fatto giurare ancora che peso 45 Kg, mi ha fatto giurare che non gli mentirei mai.. Ed in tutto questo mi sentivo morire. Allora ancora una volta ha voluto vedermi sulla bilancia.. Abbiamo iniziato a litigare e lui se n'è andato. Io mi sentivo morire, non gli avevo mai mentito prima di tutta questa storia, non ho mai voluto ferirlo e così ho preso a ferire me. Un coltello  rubato in cucina, alle spalle di mia madre, la serratura della porta di camera mia che scatta e la lama che scivola sulla pelle. Conto, uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette.. Mi sembra sempre troppo poco. Come faccio a sapere quando sarà abbastanza? Per sicurezza premo i dentini del coltello ancora un paio di volte sul mio braccio e, dopo averlo pulito, lo metto via. Vicino, nel mio cassetto. Infilo un polsino, metto una felpa e raggiungo M. E' stato difficile ma abbiamo fatto la pace, nella felicità del momento sapevo che avrei dovuto affrontarlo per dirgli dei tagli, così siamo andati in camera mia, ho iniziato a spogliarmi e dopo essermi tolta la felpa gli ho messo la mano sul polsino.. Lui sa bene cosa vuol dire, lentamente me l'ha sfilato e si è messo a piangere. Ha detto che se avesse anche solo immaginato che avrei potuto rifare una cosa simile, non mi avrebbe lasciata da sola, e tra le tante cose mi ha fatto promettere una cosa. Non di non rifarlo, ma di dirglielo PRIMA di farlo. Che io posso parlare con lui, che posso cercare aiuto in lui. Fare l'amore dopo attimi così tesi è stato bellissimo. Penso che lo sappiate anche voi. : 3

Ma non è finita qui, sarebbe troppo semplice. Ieri sera. Nanna da M. Bello? Costine. Merda. Schifo. Tutto unto. Il mio tovagliolo che naviga su ogni pezzo di carne per assorbire quanto più olio possibile senza essere notata. La sera, eravamo nel suo balcone a fumare una sigaretta e lui ha ripreso il discorso, solito solito solito monologo in cui mi dice che non peso 45 Kg, che è preoccupato e che gli sto mentendo. Una svolta, mi ha promesso che non si sarebbe arrabbiato, che vuole che io sia sincera. E l'ho fatto.

Non pensavo che glielo avrei mai detto.. O meglio, volevo dirglielo, ma non riuscivo nemmeno ad immaginare, come, quando, dove, con che parole.. Ma l'ho fatto.

Quando ha saputo che pesavo (AVO visto che ieri sera ero peggio di un porcello all'ingrasso) 40,6 Kg ha sgranato gli occhi e poi è iniziato l'inferno. L'ho deluso, l'ho ferito, ha perso la fiducia che aveva in me. Ha detto che lui era orgoglioso della nostra relazione, che sapeva che eravamo diversi da tutte le altre coppie, che non avevamo segreti l'una per l'altro, che dopo tutte le volte che mi ha difesa davanti a mia madre in cui le assicurava che io avevo mangiato.. Che si sentiva preso in giro, e tutto ciò che già ho scritto. Mi ha chiesto come fa a sapere che non mi son mai messa le dita in gola dopo i pasto. L'ho guardato sgranando gli occhi, ma senza dir nulla, comunque sia non mi avrebbe creduto. Non l'ho mai fatto. Mi ha detto che mi sta accadendo ciò che era successo a sua sorella, che era bulimica, ma io penso che sia molto diverso, lei faceva concorsi e sfilate, lei lo faceva per essere all'altezza delle altre. Io lo faccio per me stessa. Mi ha chiesto cosa deve fare, come deve comportarsi. Se mi deve mettere davanti ad una scelta, se dobbiamo prenderci una pausa. 

Non credo di aver mai avuto attacco di panico così. Non riuscivo a respirare, figurarsi a parlare, fin'anche  avere piccole convulsioni. Nonostante tutto mi ha presa tra le braccia, e mi ha calmata.. Ma non ha mollato. Mi ha detto che lui antepone me a tutto, che farebbe qualunque cosa per me e che pensava che anche per me fosse lo stesso ma che gli stavo dimostrando il contrario. Dentro di me la mia voce urlava che anche per me è sempre stato così e sempre lo sarà, ma sapevo che non sarebbe servito a niente dirglielo dopo avergli detto che non posso rinunciare alla mia dieta, che davanti ad una scelta, sceglierei lui ma che avrei sempre quest'ossessione, e quindi la voglia di perdere peso e di mentirgli pur di farlo..

Ragazze, è stato un inferno. Non so come ho fatto a venirne fuori. Alla fine, all'alba delle 3 di notte ha detto che mi da l'ultima possibilità, che posso arrivare ai 40 ma non di meno. Prendere peso sì, perdere peso no.  Ma questa non è la mia filosofia, non so se ce la farò. Gli avrei risposto anche subito di sì, perché l'ultima cosa che voglio è perderlo, ma mi son presa tempo per capire se ce la farò davvero a mantenere questa promessa. E tutt'ora non lo so. Mi accontenterò? 

Ps. Purtroppo ho tralasciato molte cose dette perché già è venuto fuori un poema, e se desidero ancora che qualcuna mi commenti e mi consigli.. Beh, forse è meglio stringere xD Purtroppo nonostante quello che può sembrare ha detto così tante cose che mi hanno ferita, che mi sono entrate nella pelle, sotto la pelle, dentro al cuore.. Che sarebbe ancora più difficile darmi un freno. Ancora peggio perché so che mi son meritata tutto ciò che ha detto, tutte le sue parole me le sono guadagnata. Mi sento una merda, sono una merda.

Vostra, Sil.

D. A. Lunedì 1 agosto:

Colazione: //

Spuntino: te nero

Pranzo: insalata, due pomodori, mezza simmental, 1/4 yocca: 60 Kcal

Spuntino: Uva

Cena: yogurt magro con cereali (crusca e Kellog's): 100 Kcal

Devo dire che son stata leggera : )

All'apice della debolezza

Voi siete troppo gentili con me! O sono io che non mi rendo conto della forza di volontà che ho? Ora vi racconto di questi due giorni così saprete rispondermi. Ricordate che ero così contenta di pesare 40,8? Ebbene in due giorni ho fanculizzato tutto, sì perché mercoledì sono andata a trovare mia madre al lavoro e per pranzo ho dovuto mangiare con lei che, così premurosa, mi ha preso una pizzetta. Dopo mi sentivo gonfia, grassa e inetta. Pace, mi dicevo, stasera si va in palestra quindi niente cena e un po' di movimento no? Ma M. ovviamente doveva, DOVEVA prendermi qualcosa da mangiare e indovinate? Pizza. Davanti ai suoi non potevo fare nulla, con sua madre che mi paragona a sua figlia che in passato ha avuto problemi di bulimia, e che ogni due per tre dice a M. di controllarmi dopo mangiato che non vada in bagno a vomitare! (Che poi in realtà dopo vado perché mi capita di prendere dei lassativi, dettagli..) Sta di fatto che nemmeno la palestra mi ha salvata.


D.A. di mercoledì 27


Colazione: te verde con barretta weetabix: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: pizzetta: Kcal ?? (troppe comunque)
Spuntino: //
Cena: pizza: Kcal ??


Non so dire quante calorie possano esser state ma volevo tirarmi un colpo. Peso? 41.8!!


Giovedì è andata un po' meglio, se non altro zero pizze. Mi son alzata con un peso di 41,3 ma chissà come dopo solo una tazza di te verde per colazione mi son trovata a lievitare a 41.6. Inutile dirvi la mia depressione vero? Nel pomeriggio mi son trovata con un'amica che mi ha chiesto di fare una passeggiata che non faceva movimento da una vita. Al volo! 


D.A. di giovedì 28


Colazione: te verde e barretta weetabix: 60 Kcal
Spuntino: //
Pranzo: tonno al naturale con pomodorini: 65 Kcal
Spuntino: te verde
Cena: petto di pollo alla piastra e un pomodoro (e nemmeno un chicco di quel maledetto riso allo zafferano!): 100 Kcal


Non è andata male diciamo, la sera prima di andare a letto pesavo 41,5..
Stamattina invece devo dire che ho avuto una piacevole sorpresa, che mi ha fatto tirare un bel sospiro.. 40,6 Kg.
Sono tornata come prima, ma cos'è successo? Perchè 300 gr per un te con weetabix? Non lo so ma spero che non ricapiti più. La sorella di M. me l'ha detto, "stai attenta perchè a dimagrire così basta un nulla poi, per farti ingrassare di colpo".. Accidenti se è vero.


Ragazze ma voi come fate a calcolare con precisione quante calorie bruciare con gli esercizi?


Ora scappo che devo pulire tuuutta casa.. Gioia e gaudio.


Vi stringo, 
Sil.

A spasso tra compleanni e matrimoni

Buongiorno buongiorno stelline mie! Ebbene sì, è parecchio che non scrivo e di fatti ho un po' di notizie da darvi anche se ormai non ricordo più tutto quello che volevo raccontarvi, inizio con il nocciolo della questione. Lavoro. Lavoro? E chi è che lavora scusa? Non io. Non più almeno, già perché ho dato le mie dimissioni. E perchè mai? Vi domanderete voi.. Vedete oltre ad un lavoro che non mi piaceva proprio (e che sarà mai, direte voi, visto il periodo di crisi ecc ecc) ero costretta ad andare tutti i giorni a Milano, alle 8.30 per vedermi tornare a casa la sera alle 21, per un salario di, rullo di tamburi, meno di 4€ all'ora (della serie che i soldi non mi bastavano nemmeno per gli abbonamenti mensili). Sarei diventata ricchissima vero? Senza contare che, la ciliegina sulla torta, ero senza contratto. Praticamente da Ottobre ero in nero. Cosa mi significa questo? Oltre il lontano desiderio di pagare tasse e contributi per la mia molto ma molto futura pensione, non ero retribuita nè nelle poche ferie che ho fatto nè nei giorni di malattia. Ero sotto affiancamento (motivo per cui, ha detta di sua Altezza Faccia Da Cavallo, non poteva farmi ancora il contratto, che stolta io che pensavo esistessero questi tesori di contratti di formazione nè?) ma chissà com'è poi in ufficio contavo come risorsa intero no? Chissà come, io avrei dovuto stare appiccicata ad un mio collega che non me lo permetteva, che non mi dava sostegno e anzi spariva per tutto il giorno.. I misteri! Va beh va beh, io spero solo di trovare un lavoro, umile, poco salariato e tutto ciò che volete, ma che mi piaccia, che mi faccia alzare dal letto, non dico FELICE, ma quanto meno tranquilla e rilassata, un lavoro in cui impegnare tutte le mie energie. Sì.
Beh, quindi ora sono qui, seduta in balcone con il portatile sulla ginocchia, sorseggiando una bella tazza di te verde fumante (Eh si la mattina è ancora freschetto no?) ed ho già pronta la mia sigarettina mattutina. Da quanto non mi succedeva? Peccato che siano tutti partiti e non c'è nessuna delle mie, poche, amiche con cui passare un po' di tempo! 
Dovete sapere che è stata una settimana di Inferno, tra la storia del licenziamento che mi ha fatto stare in ansia, ci sono stati anche due eventi che hanno minato fortemente la mia stabilità fisica e mentale. Compleanno del mio nipotino, al ristorante con tutti parenti e amici e un matrimonio!! Eventi da evitare completamente, lo so! Avessi potuto..
Il compleanno è andato abbastanza bene, no ma che dico? Ho mangiato anche una fettina piccola piccola di torta, ma l'ho mangiata! Ero divisa tra le lamentele di Manny perché voleva che mangiassi e una zia del marito di mia sorella (mi avete seguita? xD) che insisteva: Ma su, lasciala tranquilla, lei mangia, con i suoi tempi e a modo suo ma mangia. E' tutta magrolina quindi non puoi pretendere che mangi così tanto.."  Olèèèèè per la zia del marito della sorella! Hahahaha Sta di fatto che per non fare figure davanti a tutti son venuta in contro a Manny strappandogli la promessa che a cena non mi avrebbe fatto mangiare, di fatti mentre lui si mangiava una super pasta con tonno mozzarella e scamorza ( =Q__ gnam) io mi son bevuta il mio te verde, senza fare storia, nè chiedere l'elemosina di quel ben di dio e la mattina dopo ero un bel 41,2. Bene no? Sì, certo fin'ora. Sabato, ore 10 matrimonio. Errore mio, ho deciso di bere solo una mini tazza di te al limone per colazione, perché eravamo di fretta ed ero a casa di Manny quindi non avevo ne yogurt magri ne te verde ne.. nulla insomma! Solo merendine ecc.. Qual'è il punto? Arrivati a metà della cerimonia avevo già fame! (Ora, io non credo nella Chiesa come costituzione, maschilista ed omocentrica: ".. La donna deve amare l'uomo ed essere sottomessa, l'uomo deve amare la donna perché così facendo ama anche se stesso." Bella merda che dovrei insegnare ai miei futuri figli! Rispetto delle donne? ZERO. Autostima femminile? ZERO. Me lo consentite? Ma vaffanculoooo. Ero indignatissima come immaginerete) Dopo parole senza senso, dopo tanti amen e preghiere ignorate, dopo essere scambiata per la sorella della sposa, finalmente la funzione termina e andiamo tutti a ristorante. Arriviamo all'incirca per le 13, non si inizierà il pranzo prima delle 14.30 perché gli sposi sono a fare le foto, e ci annunciano che in veranda è pronto l'antipasto, di pizzette, oliva all'ascolana, cocktail.. Ragazze sono stata debolissima! Ma cosa potevo fare? Avevo i tacchi che mi facevano malissimo, avevo freddo solo con il vestitino, ero nervosa e a stomaco vuoto.. Ho ceduto e mi son fatta schifo. Dopo l'abominio sono arrivati gli sposi ed è iniziato il pasto. Io ho solo assaggiato il riso con le capesante, ho mangiato due fette di bresaola, dei pomodorini, due "perle" (così le hanno chiamate) di melone e due, buonissimi, confetti alla fragola! Inutile dire che non ho cenato giusto?
Beh è andato come doveva andare, finalmente le occasioni per festeggiare sono finite, almeno per due settimane, ed io posso stare tranquilla. Oggi ho deciso che voglio fare una giornata di preparazione per la giornata di depurazione xD Vi spiego, oggi devo andare in palestra quindi non voglio digiunare. Ho fatto colazione con il mio bel te verde, per pranzo mangerò due fette di besaola e la cena la salterò perché andrò in palestra, penso che mangerò o mezza banana o un gelato fio di fragola, con solo 45 Kcal. Per tutti gli spuntini, berrò solo una tazza di te verde. Stamattina devo andare in centro a fare delle commissioni, nel pomeriggio ho programmato una passeggiata con mia mamma e a questo punto solo una su mille sarà giunta fin qui a leggere xD.. E conto di andare almeno mezz'ora prima in palestra così da poter fare mezz'ora in più di corsa. Vi do un consiglio, se riuscite a fare 15 minuti di salto con la corda, smaltirete la bellezza di 200 Kcal! Oggi ci ho provato ma ho fatto si  e no 3 o 4 minuti! E' più pesante di quel che sembri, ed io che pensavo di aver raggiunto un po' di resistenza tra corsa e step xD E domani, che non devo andare in palestra, sto leggera leggera. Oggi sono 41,4 e devo assolutamente recuperare no? Anche se tra parenti e amici cominciano a dirmi che sembro anoressica e che sto dimagrendo troppo, ma, voi potete capirmi.. Mi fa piacere, ma mi farebbe MOOLTO più piacere se potessi fidarmi, se fosse reale. Purtroppo devo lottare ancora per un po'.


Prometto, o stoica lettrice, che scrivo l'ultima cosa e poi ti lascio riposa gli occhi: Ho tagliato i capelli! Sìsìsìsìsì, non vedevo l'ora! L'ho deciso il mese scorso, nella prima settimana di decisione, ero tentata di andar subito dalla parrucchiera, poi ho deciso di aspettare per la ricrescita e nel frattempo ho ricambiato idea.. La settimana prima di andare ho RIdeciso di tagliarli e ora, da che lisci mi arrivavano a metà schiena, da lisci mi sfiorano le spalle, una specie di caschetto ed ho rifatto la mia amata frangia. Chissà come saranno da ricci xD Poi vi posterò una foto!


Ho deciso che, ora che ho più tempo, sicuramente vi terrò più aggiornate, perché dal lavoro nelle pause riuscivo a leggervi, ma purtroppo non avevo mai così tanto tempo da scrivere un po' di me ed in questo periodo voglio rimediare.. E vi posterò anche i D.A. chissà che il doverli pubblicare non mi renda un po' più diligente, sapete gli ultimi giorni arrivavo sempre a merenda che restavo sulle 200Kcal ma poi mi rovinavo con la cena.. Basta, voglio essere più forte, e so che con il vostro sostegno, posso arrivare lontano!

Mi siete mancate tantissimo, un mega abbraccio.

Sil.

D.A.

Colazione: un caffè macchiato: 20 Kcal

Spuntino: //

Pranzo: 20 Cl di latte scremato con cereali Kellogs Special K: 130 Kcal

Spuntino: Gelato Fior di fragola: 45 Kcal

Cena: Due fette di bresaola con un pomodorino, una barretta Kellogs: 100 Kcal

Totale: (arrotondando) 300 Kcal

Peso di stamattina? (martedì 26): 40,8 Kg

Miticoo (alla Homer)

Skinny

Qualcuno che l'ha provata sa darmi un parere? Per quanto a volte pensi che alla fin fine non mangio poi molto, il 98% delle volte mi sembra di abbuffarmi e.. A mali estremi, estremi rimedi. Giusto?

Un'ardua sfida

Ciao ragazze mie, eccomi finalmente a raccontarvi cosa sta succedendo ultimamente: Innanzi tutto con M. si è risolto tutto all'istante (o quasi), nel senso che fino a metà giornata non ci siamo sentiti, fino a che mi ha chiamata e mi ha spiegato che lui mi aveva scritto anche la sera, che aveva provato a chiamarmi e che anzi si era preoccupato del fatto che fossi sparita. Ho provato a spegnere il telefono e riaccenderlo e mi sono arrivati tutti i messaggi! Mi aveva chiesto subito scusa! Mi ha fatto davvero piacere, ero e sono felice! Poi che dirvi, con mia mamma è la solita storia. Stamattina mi stavo lavando i denti ed ero solo in pantaloncini (visto il caldo che fa..) e mi ha pregato non dimagrire più, che sono troppo magra, che di profilo sono sottilissima che faccio senso (sì, certo. Di profilo.) poi però a far la spesa io prendevo delle cose light o magre per me e lei ne prendeva il doppio perché "tanto sono a dieta anche io". Continua la gara no? Ma per ora sto vincendo, ecco la bella notizia che volevo darvi: Stamattina ero 41,6 Kg! Ieri sera pesavo 42 spaccati e per cena c'è stata una prova durissima: Ero in doccia e mia sorella viene a chiedermi a tradimento "ti va se prendiamo il Mac per stasera? Così non dobbiamo spignattare!" la mia risposta automatica è stata affermativa ma poi mi son maledetta! Sono andata con lei a prender le cose ma per me non ho preso NULLA. Nulla, nulla, nulla. La mia cena è stata mezza manzotin e mezzo pomodoro con un po' di te. Ieri sera è stato difficilissimo mangiare con il profumo di tutto quel veleno attorno a me ma devo dire che la vittoria di questa mattina mi ripaga totalmente e sono fiera di me! C'è anche un mio collega che mi dice spesso che sono dimagrita, lui ha il vizio di pizzicarmi:  guance, fianchi, schiena.. L'ultima volta mi ha stritolata in un abbraccio da orso e mi ha pizzicato il torace.. Deve essere che ha sentito bene il costato perché mi ha detto: Ma quanto pesi?! 20 Kg? Ma mangi? Guarda che perdi tutte le forme!..." ecc ecc. Per pranzo mi ha chiesto se volevo qualcosa e nonostante gli avessi detto di no mi ha preso degli anellini di cipolla fritti! Gentilissimo, è stato un gesto molto premuroso e l'ho apprezzato davvero.. Chiaro è che non li ho mangiati. Con la scusa di rimandare per un motivo o per l'altro me li son portata a casa e immaginerete bene la fine che gli ho dovuto far fare. Mi son sentita un'ingrata, davvero, ma non ho potuto fare altrimenti.


In questi giorni ci stavo pensando, e sono arrivata alla conclusione che io non mi reputo anoressica (mentale poiché sono ben lungi dall'avere un corpo da anoressica), io voglio solo dimagrire, voglio togliere la ciccia per mostrare le ossa, voglio essere piccola ed esile e questo non vuol dire essere anoressiche.. Giusto? Ora attendo di arrivare  a 40 Kg (magari per il compleanno di M.) e poi prenderò le mie decisioni, perché temo che a questo punto 40 Kg non siano sufficienti, non sono ancora cambiata poi molto, perché un Kg in meno dovrebbe fare la differenza? Quando riuscirò a sentirmi soddisfatta?


Voi invece stelline mie? Come ve la passate?

Leggendo qua e là:

Lo sapevate che quando viviamo periodi di stress eccessivi il nostro corpo risponde chiedendoci cibi molto calorici? Forse qualcuno l’aveva supposto, ma adesso una ricerca scientifica ce lo conferma. Secondo uno studio della University of Pennsylvania, lo stress fa si che le nostre scelte culinarie cadano su cibi grassi. Lo stress di cui si parla è quello strettamente legato alle diete, soprattutto quando, dopo un minuzioso e attento controllo delle calorie, si passa a un periodo alimentare meno rigido. Questa situazione altalenante provocherebbe un forte stress che poi sfoga in grandi abbuffate liberatorie, dannose per l’organismo.

 Secondo questa ricerca scientifica, ciò avviene proprio perché nel passaggio da un regime alimentare rigido a uno che lo è meno, il nostro cervello “programma” costantemente lo stimolo della fame: queste continue variazioni generano un profondo stress che può dar vita anche a casi di ansia. Ogni volta che seguiamo una dieta alimentare ci sottoponiamo a un aumento di stress. È per questo che si consigliano sempre piccole buone abitudini e 

attenzioni quotidiane che possano contribuire a uno stile alimentare sano.

(Ndr: Che per me vuol dire fare due spuntini, anche solo mangiando un'albicocca o qualunque cosa poco calorica che mi viene in mente, oltre a tre (mini)pasti al giorno. Ecco perché io non riesco a valutare il digiuno completo, rischia di portarci alle abbuffate no?)

Inoltre:

Impara la regola dei venti secondi
La psicologia suggerisce, se si vogliono cambiare abitudini, di facilitare quella buona di venti secondi rispetto a quella cattiva. Siete a dieta? I cibi cattivi nell’antina in alto che richiede la sedia, e quelli della dieta ad altezza giusta. Dovete fare esercizio la mattina? Le scarpe da ginnastca e la tuta pronte sul letto, mentre tailleur e scarpe col tacco in corridoio. La forza di volontà è un muscolo. Una volta esercitata nella vita privata, sul lavoro otterrete risultati strabilianti.

Magari le sapevate già queste cose, magari non vi interessa nemmeno.. Ma io le ho trovate utili ed ho voluto condividerle con voi, mie piccole stelle! Domani spero di riuscire a fare in tempo ad aggiornarvi su un po' di cose!

I miss You all